Ich habe mich nie sexier gefühlt, als wenn ich schwanger war
Als ich das erste Mal las, dass Angelina Jolie Vanity Fair erzählte, dass sie sich während der Schwangerschaft sexy und weiblich fühlte, zuckte ich zusammen. (Ich war jung, unwissend und äh, zu dieser Zeit nicht schwanger.) Ich konnte nicht verstehen, wie Sie durch Gewichtszunahme schön werden können. Ich dachte nicht, dass Krokodile süß sind, ich wusste nicht, wie ein geschwollenes Mittelteil sinnlich sein kann, und ich dachte nicht, dass die Morgenkrankheit mich anmutig, großartig oder sogar gut fühlen würde. Dann wurde ich schwanger. Und während die morgendliche Übelkeit immer noch scheiße war, habe ich erst nach meiner Schwangerschaft - nachdem sich mein Körper langsam und auch meine BH-Größe zu verändern begonnen hatte - wirklich verstanden, was Jolie meinte. Denn als ich schwanger war, fühlte ich mich wunderschön. Ich fühlte mich unaufhaltsam. Ich fühlte mich ganz.
Ich habe mich nicht immer schön gefühlt. Ich umarmte meinen Körper nicht immer und ich war nicht immer glücklich damit. Tatsächlich hasste ich lange vor der Schwangerschaft meinen Körper. Ich habe es gefoltert. Ich verhungerte und versuchte es zu zerstören. Eine Stimme in meinem Kopf sagte mir, ich sei nicht gut genug, sagte mir, ich wäre nicht schlau genug, sagte mir, dass ich nicht hübsch genug bin und dass ich nie genug sein würde. Ich habe es leider geglaubt.
Es war nicht so, dass ich "so geboren" wurde oder so, denn als ich jung war, war ich zuversichtlich und aufgeschlossen. Ich trug unpassende Socken und grüne Keds aus Segeltuch, weil ich konnte und weil sie mich glücklich machten. Ich sang im Showchor, spielte in allen Schulspielen und tanzte sogar mitten in Nicole Lane zu „Crocodile Rock“, aber kurz nachdem ich nach New Jersey gezogen war (als ich gerade 12 oder 13 war), wurde mir das bewusst mein Aussehen.
Kollegen machten sich über meine Klamotten lustig, die - dank des Todes meines Vaters und des finanziellen Zusammenbruchs meiner Familie - mindestens zwei Größen zu klein waren, und jemand hatte sogar die Kühnheit, sich über meine Lieblings-Turnschuhe lustig zu machen. (Wer zum Teufel mag keine olivenfarbenen Tritte? ) Anstatt für mich aufzustehen, anstatt meine Unterschiede und meine Einzigartigkeit zu umarmen, gab ich nach. Ich warf mein Keds raus und deckte meinen Körper mit Kleidern zu, von denen ich wusste, dass ich nie herauswachsen würde. Ich war weniger als 100 Pfund und trug Größe acht Hosen und große (manchmal sogar extra große) Hemden. Ich wurde zu einer Mauerblume - eine Scrunchie-sportliche, bh-tragende Mauerblume, die mich ihres Körpers und ihres Aussehens schämte.
Um diese Zeit herum begann auch die Stimme in meinem Kopf, die mir mitteilte, dass ich dick, platt, hässlich, fehlerhaft und völlig unliebsam sei, so laut und deutlich zu sprechen, dass ich es hören konnte. Ich behielt die Gedanken für mich und nahm an, dass jedes Teenager-Mädchen diese Phase durchlaufen hatte. Aber nach kurzer Zeit waren diese Gedanken verzehrend. Ich schwamm und ertrank in ihnen und war bereit alles zu tun, um sie zum Schweigen zu bringen und sie als falsch zu beweisen, auch wenn das bedeutete, nicht zu essen und nicht zu schlafen. Auch wenn dies bedeutete, dass man stillstehen und herunterfahren musste.
Es dauerte nicht lange, bis ich Kalorien gezählt, ganze Lebensmittelgruppen ausgeschnitten und heimlich und ununterbrochen trainiert habe. Ich ließ die Mahlzeiten ausfallen und machte mich in allen sozialen Situationen, in denen es ums Essen ging, frei. Nach kurzer Zeit verwandelte sich meine "Diät" in eine Störung, obwohl meine Essstörung (EDNOS) und die Diagnose Körperdysmorphie noch Jahre entfernt waren.
Ich wusste, dass jedes Pfund, das ich gewann, sie größer und stärker machte, aber sie machten mich auch größer und stärker. Zum ersten Mal in meinem Leben ließ ich los: von Erwartungen und der Stimme in meinem Kopf und ich gab mir die Freiheit, einfach mit dem zu machen, was gerade geschah.
Obwohl ich in meinen Zwanzigern „Genesung“ fand (so sehr sich auch jemand mit einer Essstörung erholen konnte), habe ich meinen Körper und die Dinge, die er tun konnte, erst nach meiner Schwangerschaft wirklich umarmt. Erst als ich schwanger war, fühlte ich mich wirklich gut, und erst als ich schwanger war, fühlte ich mich wirklich schön. Verdammt, die Schwangerschaft hat mich tatsächlich gelehrt, was es heißt, sexy zu sein.
Als ich herausfand, dass ich erwartet hatte, wechselte ich sofort von mir zu dem Baby, das in meinem Bauch wuchs. Ich wusste, dass jedes Pfund, das ich gewann, sie größer und stärker machte, aber sie machten mich auch größer und stärker. Zum ersten Mal in meinem Leben ließ ich los: von Erwartungen und der Stimme in meinem Kopf und ich gab mir die Freiheit, einfach mit dem zu machen, was gerade geschah. Ich habe gegessen, wann ich wollte, ich habe trainiert, wann immer ich konnte, und ich habe immer ein Nickerchen gemacht, wenn ich gebraucht habe. Ich verwöhnte meinen Körper und meinen Geist und als Folge davon wuchs und glühte ich. Ich habe das Leben in mir geliebt, die Energie, die durch mich fließt, und ich fühlte mich perfekt und schön. Ich fühlte mich sexy, kurvig, üppig und absolut unaufhaltsam.
Ich liebte die Rundung meines Bauches, die Pracht meiner Brüste - jetzt eine Größe C! - und das Versprechen, das mit dem Leben kam, nämlich die Tatsache, dass es meine Tochter war.
Ich fühlte mich so sexy, dass ich bis zu 36 Wochen „aufschlussreiche“ Oberteile trug. Ich habe in den 38 Wochen einen Bikini gerockt und nackte Selfies genommen - stolz - noch am selben Tag, als ich Wehen bekam. Ich liebte die Rundung meines Bauches, die Pracht meiner Brüste - jetzt eine Größe C! - und das Versprechen, das mit dem Leben kam, nämlich die Tatsache, dass es meine Tochter war. Zum ersten Mal in meinem Leben wusste ich, worauf es ankam. Jugend ist großartig und ein enger, kleiner Körper ist wunderbar, aber die Haut gibt und die Größe verändert sich und Jugend ist ein flüchtiges Gefühl. Was zählt, ist nicht irgendeine Zahl auf einer Waage oder ein Etikett in der Innenseite meiner Kleidung. Was mehr zählt als alles, war das, was ich fühlte.
Zweieinhalb Jahre später fühle ich mich immer noch sexy. Nicht so üblich - meine Brust ist immer noch flach und ich kritisiere immer noch meine "Fehler" - aber ich fühle mich sexy in einer Art "Ich gebe kein F". Ein selbstbewusster Weg. Ein "Ich hatte ein Kind und das hat mich verändert, aber das ist in Ordnung". Sicher, das Beste, was ich aus meiner Schwangerschaft gewonnen habe, war (natürlich) mein kluges, freches und süßes kleines Mädchen, aber ich gewann auch Perspektive, eine neue Sicht auf mein Leben und eine neue Sicht auf meinen Körper. Ich bin nicht hundertprozentig sicher, warum, ich glaube, es lag daran, dass die Schwangerschaft meine Aufmerksamkeit von dem, was mit meinem Körper geschah, zu dem verlagerte, was ich in meinem Körper entwickelte. Die Schwangerschaft brachte die Stimmen in meinem Kopf zum Schweigen - die, die mir sagten, ich sei nicht hübsch genug oder gut genug - ihnen zu sagen, dass sie keine Rolle spielen. Nichts davon war von Bedeutung. Und die Schwangerschaft entfernte "mich" von der Gleichung. Irgendwie machte es das einfacher.