Meine schreckliche Schwangerschaft hat mein erstes Jahr als Mutter ruiniert
Das "silberne Futter" einer Schwangerschaft ist die unvermeidliche Geburt eines gesunden Babys. Zumindest wurde mir gesagt, als ich Freunden und Familie meine ungeplante Schwangerschaft ankündigte. Ich wusste, dass ich bereit war, eine Mutter zu sein, aber ich wusste nicht, dass ich vielleicht nicht ganz bereit für eine Schwangerschaft war. Oder eigentlich nur meine Schwangerschaft, weil meine über 40-jährigen Wochen nicht einfach waren und nicht reibungslos waren und sie nicht die großartige Erfahrung waren, die so viele Mütter versprachen, dass sie es wären. Meine Schwangerschaft war schrecklich und weil ich es hasste, so schwanger zu sein, wurde mein erstes Elternjahr ruiniert.
Das heißt nicht, dass das erste Jahr meines Sohnes schrecklich war und ich absolut unfähig war, in den ersten 12 Monaten seines Lebens ein bisschen Glück zu empfinden, weil ich es war. Ich konnte lachen, als er etwas Urkomisches tat, weinende Tränen der Freude, als er einen monumentalen Meilenstein erreichte. Er erinnerte sich, als er aus neugeborenen Klamotten herauswuchs - ich hatte und fühlte alle üblichen Reaktionen, die die meisten Eltern auf relativ universelle Momente der Elternschaft haben. Aber selbst in den glücklichsten, erfüllten und emotional aufgeladenen Momenten gab es Angst. Und diese Angst hat mich nie verlassen.
Die Angst vor meiner Schwangerschaft lebt in unserem Haus auch jetzt, zwei Jahre später, direkt hinter meinem subtilen Lachen und meinem hoffnungsvollen Seufzen. Es belästigt mich, wenn mein Sohn gut isst oder wenn er sich weigert zu essen; wenn er längere Zeit schläft und überhaupt nicht schlafen will. Ich muss seinen Autositz und die Besessenheit der Lebensmitteletiketten dreifach überprüfen und erinnert mich daran, dass ich ein Fehler bin, weg von einer völlig und unentschuldbaren Katastrophe. Es flüstert Prozentsätze und Chancen und sehr reale Szenarien, in denen ich meinen Sohn verlieren könnte, weil ich dieser Art von Verwüstung nicht fremd bin.
Ich habe vorher ein Baby verloren und ich konnte nicht einmal den flüchtigen Gedanken, ein anderes zu verlieren, ertragen.
Ich war anfangs mit Zwillingen schwanger und verlor einen meiner Zwillingssöhne, als ich 19 Wochen schwanger war. Aus Gründen, die mir die Ärzte nicht sagen konnten, und die Krankenschwestern konnten es nicht erklären, das Herz meines Sohnes hörte einfach auf zu schlagen, und ich wurde gezwungen, seinen abgemagerten Körper zu tragen, bis mein verbleibender Zwilling bereit war, geboren zu werden. Als ich 14 Wochen schwanger war, hatte ich eine Woche lang eine schwere Blutinfektion im Krankenhaus, eine Komplikation, die sowohl das Leben meiner ungeborenen Kinder als auch meiner eigenen bedrohte.
Nach meiner Entlassung aus dem Krankenhaus verlor ich meinen Job und mein Arbeitgeber nannte meinen "Zustand" als "zu unberechenbar". Ich rutschte auf dem Boden eines verlassenen Büros und weinte mit einem angeschlagenen iPhone zu meinem Partner. Unsicher waren unsere Mieten oder Rechnungen oder die potenzielle Zukunft. Ich war verängstigt und gestresst, ängstlich und etwas deprimiert. Unsicher über das Leben konnte ich meinen ungeborenen Kindern geben. Es gibt Momente in meinem Leben, in denen ich mich frage, ob dieser Stress und diese Angst den Grund haben, warum einer meiner Zwillingssöhne starb, lange bevor ich ihn jemals treffen konnte.
Jede Woche, 20 Wochen lang, ging ich ins Krankenhaus, um überwacht zu werden, da ich Gefahr für vorzeitige Wehen und eine Reihe anderer potenzieller Komplikationen hatte. Ich wusste genau, wie schnell sich die Dinge ändern konnten, weil sie es schon hatten. Nach 39 Wochen peinlicher Schwangerschaft brachte ich einen Sohn zur Welt, der weinte, Augen öffnete und stillte, und einen Sohn, der es niemals tun würde. Ich verabschiedete mich im selben Atemzug und konnte mich nicht von Schmerz und purer Freude lösen, also ließ ich sie zu einer überwältigenden Emotion formen, die keinen Namen hat. Eine Emotion, die ich nie wieder erleben werde.
Ich habe Angst, dass ich diesen Zwilling aus einem bestimmten Grund verloren habe. Ein Grund, der mich für das Leben meines verbleibenden Sohnes unwürdig machen würde. Ich fürchte, mein Glück ist einfach zu gut, um wahr zu sein, und der andere Schuh wird fallen und damit mein Leben, wie ich es jetzt kenne.
Und all diese Gefühle - diese Momente in meiner Schwangerschaft, meine Arbeit und meine Entbindung - hingen mit dem ersten Lebensjahr meines Sohnes zusammen. Ich konnte nicht schlafen, aus Angst, er würde nicht aufwachen. Ich beobachtete ihn zu genau, zu oft besorgt, hielt zu oft den Atem an. Seine Gesundheit und sein anhaltendes Glück wurden zu meinem einzigen Anliegen. Ich habe vorher ein Baby verloren und ich konnte nicht einmal den flüchtigen Gedanken, ein anderes zu verlieren, ertragen.
Ich fürchte, ich werde meine schreckliche Schwangerschaft mehr ruinieren lassen als nur das erste Lebensjahr meines Sohnes. Ich fürchte, diese schwächende Angst wird mich davon abhalten, eine weitere potenzielle Schwangerschaft zu genießen.
So waren selbst die glücklichen Momente - die perfekten Bilder eines Tages am Strand, eines Tages im Park, seiner ersten Schritte oder eines Ausflugs zu Oma und Opas - von Angst geplagt. Ich habe immer und immer Angst. Ich befürchte, dass ich eine schlechte Mutter bin und dass jede Schwangerschaftskomplikationen und ihr nachfolgender Verlust tatsächlich meine Schuld waren. Ich fürchte, mein Sohn wird mir mit einer solchen Schnelligkeit, einer solchen Überraschung, einer solchen hasserfüllten und unbeschwerten Rücksichtslosigkeit genommen, dass ich mich nie vollständig erholen werde. Ich fürchte, ich bekam etwas, das ich nicht verdient habe. Ich habe Angst, dass ich diesen Zwilling aus einem bestimmten Grund verloren habe. Ein Grund, der mich für das Leben meines verbleibenden Sohnes unwürdig machen würde. Ich fürchte, mein Glück ist einfach zu gut, um wahr zu sein, und der andere Schuh wird fallen und damit mein Leben, wie ich es jetzt kenne.
Aber meistens habe ich Angst, dass ich meine schreckliche Schwangerschaft mehr als nur das erste Lebensjahr meines Sohnes ruinieren lassen werde. Ich fürchte, diese schwächende Angst wird mich davon abhalten, eine weitere potenzielle Schwangerschaft zu genießen. Ich habe Angst, dass ich meinen Sohn zu sehr ersticken muss, da ich mir gefährlich nahe komme, ein überfürsorglicher Elternteil zu werden, der scheinbar nicht loslassen kann, wenn er es am meisten braucht.
Durch meine schreckliche Schwangerschaft hatte ich immer Angst. Aber in gewisser Weise hat es mich auch auf meine Ängste aufmerksam gemacht. Aus diesem Grund und wahrscheinlich allein aus diesem Grund habe ich gelernt, aufzuhören und den Moment, den Geruch, die Süße meines kleinen Jungen zu genießen. Ich hatte eine komplizierte, schreckliche, schreckliche Schwangerschaft, und ich habe ein Stück meines Herzens verloren. Ich werde alle Tage meines Lebens trauern, aber ich bin immer noch Mutter. Deswegen dränge ich an der Angst vorbei. Ich stehe größer Tapferer