Der einzige Grund, warum es mir egal ist, ob meine Kinder ihre Namen ändern möchten
Einen Menschen zu benennen, ist eine ziemlich große Verantwortung. In den meisten Fällen ist es ihr Name für das Leben und kann Auswirkungen auf den zukünftigen Erfolg haben. Am besten nageln Sie das Namensspiel und wählen den perfekten, nicht allzu gewöhnlichen, aber auch nicht sonderbaren Namen, der zu ihnen passt und nicht zu viel Kummer verursacht. Aber was passiert, wenn Sie es vermasseln und falsch wählen, etwas wählen, das einfach nicht passt oder ständig falsch ausgesprochen wird, oder dass Ihr Kind am Ende irgendwie total hasst? Was passiert, wenn sie es ändern wollen? Die Wahrheit ist, dass es mir egal ist, ob meine Kinder sich dafür entscheiden, ihren Namen zu ändern. Meistens weil ich meine eigene gewechselt habe.
Ich machte mir große Sorgen, als ich mit meinen Zwillingen schwanger war - nicht nur, weil ich zwei Babys hatte, sondern auch, weil ich eines dieser Kinder war, die ihre Namen hassten. Meine Eltern segnen ihre Herzen, gaben mir einen Vornamen und zwei zweite Vornamen, und zusammen mit meinem immer falsch ausgesprochenen Mädchennamen war es ein Schluck. Mein Vorname bei der Geburt war Cherie - Franzose, für „Liebling“, bien sûr - und ich verbrachte die ersten acht Jahre meines Lebens damit, mir Emma zu wünschen (ein schöner, gebräuchlicher englischer Name, der für ein junges Mädchen wie Perfektion schien das Vereinigte Königreich).
Ich erkannte jetzt als Erwachsener einen schönen Namen und einen, den meine Familie liebte, aber es wurde aus einigen Gründen zum Fluch meiner Existenz. Erstens hatte es niemand sonst. Sicher, später gab es First Lady Cherie Blair, aber zu diesem Zeitpunkt hatte ich das Land längst verlassen und meinen Spitznamen geändert, so dass das nichts half. Zweitens konnte es niemand richtig sagen. Es wurde immer und immer der bekanntere Sherry, der, obwohl er auch ein schöner Name war, nicht mein Name war. Aber vielleicht am wichtigsten, es fühlte sich nicht wie ich an. Es war hübsch und zart und blumig, und ich wünschte mir einen Namen mit mehr Substanz und mehr Kraft. Also habe ich es inoffiziell geändert, als ich 8 Jahre alt war und nie zurückschaute.
Als ich schwanger war und über Websites mit Babynamen strömte, hatte ich das starke Gefühl, dass ich versuchen wollte, sicherzustellen, dass meine Kinder nicht das durchmachen müssen, was ich durchgemacht habe. Es ist nicht leicht, mit dem eigenen Namen zu wachsen, aber es ist auch nicht einfach zu entscheiden, dass man nicht mehr so genannt wird. Also machte ich mir Sorgen und suchte jeden einzelnen Namen aus, den wir in Betracht zogen - was nicht so schwierig war, da auf unserer Liste der "Überlegungen" immer nur eine Handvoll Namen stand. Zu einem bestimmten Zeitpunkt war ich mir sicher, dass wir nie die richtigen Namen finden würden, dass meine Kinder in diese Welt kommen würden, die immer noch als Baby A und Baby B bezeichnet wird, und dass sie uns am Ende hassen würden, weil wir ihnen nichts schenken eine richtige Identität (es gab grundsätzlich keine Möglichkeit in meiner schwangeren Frau, dass meine Kinder mich nicht für etwas hassen würden).
Ich dachte an meine Mutter, die, die Cherie für mich ausgesucht hatte, ihr erstes Kind (mein Vater musste meinen ersten zweiten Vornamen, Alana, auswählen, was ich letztendlich bei meinem Wechsel gewählt habe), und ich wunderte mich ob ich ihr das Herz gebrochen habe, indem ich es so sehr missfiel, dass ich es als meinen Vornamen für immer loswurde.
Natürlich haben wir am Ende Namen gewählt, und es ging alles viel einfacher als ich es mir je hätte vorstellen können. Eines Tages wurde eines der Neugeborenen Madeline genannt, als er eine beängstigende Reality-Show über Arbeit und Entbindung sah, die keine schwangere Frau jemals ansehen sollte . Es war ein Name, den ich schon eine Million Mal gehört hatte, aber bis zu diesem Tag nie wirklich nachgedacht hatte.
Ich rief meinen Mann an und sagte: "Was ist mit Madeline?"
"Ich mag es", sagte er. "Madeline ist es." (Außer, wir entschieden uns letztendlich für die französische Version Madeleine, weil ich eindeutig meine Namensfähigkeiten von meiner Mutter geerbt habe.)
Ein paar Wochen später, da wir keine Jungennamen auf unserer Liste hatten, sahen wir uns eine Folge von Criminal Minds (die wiederum keine schwangere Frau je ansehen sollte ) an und ich sagte nach der Figur Dr. Spencer: "Was ist mit Reid?" Reid. Ich hatte es nur halb ernst gesagt - wer nennt ihr Kind nach einem FBI-Agenten im Fernsehen? - aber mein Mann hat es geliebt. "Ja! Reid! So heißt er. "
Für den Rest meiner Schwangerschaft diskutierte ich geistig über alle möglichen Vor- und Nachteile, an die ich bei diesen Namen denken konnte, und weigerte mich, jedem zu sagen, was wir vorhatten, sie zu nennen. Und dann habe ich nach 25 Wochen vorzeitig ein Kind zur Welt gebracht und musste etwas auf das Namensschild schreiben, das auf jedem ihrer Inkubatoren klebte.
Wie schmerzhaft muss es gewesen sein zu wissen, dass der Name, den Sie ausgewählt haben, derjenige war, der Ihr Kind zusammenzucken ließ.
"Madeleine und Reid", sagte die Krankenschwester, die unser schockiertes Selbst in die erschreckende Welt der NICU einweihte. "Ich mag das."
Als Madeleine und Reid mehr Zeit auf der Außenseite meines Körpers verbrachten und regelmäßig mit den Namen, die wir ihnen gegeben hatten, angesprochen wurden, verliebte ich mich immer mehr in unsere Wahl. Sie schienen einfach wie Madeleine und Reid zu sein, was auch immer das bedeuten sollte, und ich war so glücklich damit. Aber jetzt habe ich nicht nur gehofft, dass sie mit ihren Namen glücklich sein würden, um Elend zu vermeiden, sondern auch, dass sie mit ihren Namen glücklich sein würden, weil es vielleicht mein zerbrechliches Herz brechen würde, wenn sie nicht wären. t.
Es war das erste Mal, dass ich darüber nachgedacht hatte, dass ich als Eltern natürlich einen Anhang zu den Namen bilden würde, die ich für meine eigenen Kinder gewählt hatte. Ich dachte an meine Mutter, die, die Cherie für mich ausgesucht hatte, ihr erstes Kind (mein Vater musste meinen ersten zweiten Vornamen, Alana, auswählen, was ich letztendlich bei meinem Wechsel gewählt habe), und ich wunderte mich ob ich ihr das Herz gebrochen habe, indem ich es so sehr missfiel, dass ich es als meinen Vornamen für immer loswurde. Sie hatte es sicherlich gewählt, weil sie es mochte, und sie hoffte sicherlich, dass ich auch würde. Ich stellte mir vor, wie schwer es wohl gewesen war, mich Emma nennen zu hören, und wie zweifellos schwierig es gewesen sein musste, als ich ihr sagte, dass ich meinen Namen dauerhaft ändern möchte, bevor ich meine neue Schule in Kanada gründe. Wie schmerzhaft muss es gewesen sein zu wissen, dass der Name, den Sie ausgewählt haben, derjenige war, der Ihr Kind zusammenzucken ließ.
Aber dann wurde mir etwas anderes klar. Meine Mutter hat mir nicht nur erlaubt, meinen eigenen Vornamen trotz ihrer eigenen Gefühle zu hassen, sie hat mich sogar dazu gebracht, ihn zu ändern . Sie hätte es leicht abbürsten können, hätte leicht annehmen können, dass es eine dumme Kindheitsphase war, aus der ich natürlich erwachsen würde, hätte darauf bestehen können, dass ich meinen Namen so belasse, wie er ist, weil sie ihn mir gegeben hat, verdammt noch mal. Stattdessen sagte sie "OK" und dann sie rief mich für den Rest meines Lebens mit diesem Namen an.
Ich vertraue ihnen diese Wahl so, wie meine Mutter mir vertraut hat, und ich bin zuversichtlich, dass sie ihre eigenen Herzen noch besser kennen als ich.
Ich sehe jetzt als Mutter selbst, was für eine mutige Tat das wirklich war. Ich bin sicher, dass sie sich dafür verurteilt gefühlt haben muss (Mutter zu sein ist eine ständige Übung, um das Urteil aushalten zu können), und ich bin sicher, dass sie sich gefragt haben muss, ob sie das Richtige tat, indem sie mir die Möglichkeit gab, mich umzubenennen in einem so jungen Alter. Aber sie tat es, weil sie mich liebte und weil sie wollte, dass ich glücklich bin, auch wenn das bedeuten würde, den Namen zu verwerfen, den sie für mich selbst ausgesucht hatte.
Ich liebe die Namen meiner Kinder so sehr - ich denke, dass sie zu ihnen passen und liebenswürdig sind, und ich hoffe, sie genießen sie genauso wie ich. Aber wenn sie es nicht tun, wenn sie sie hassen und wünschen, ich hätte mich anders entschieden und eines Tages verkünden, dass sie sie ändern möchten, dann bin ich an Bord. Ich vertraue ihnen diese Wahl so, wie meine Mutter mir vertraut hat, in der Gewissheit, dass sie ihre eigenen Herzen noch besser kennen als ich und dass es ihnen eine tiefe Liebesgeschichte sein wird, selbst wenn sie wahrscheinlich gewinnen würden. Ich werde es noch etwa 20 Jahre lang realisieren.