Warum ich mit meiner Tochter über meinen Körper hassen werde
Ich bin in einem glücklichen Zuhause aufgewachsen. Für mich wurde gesorgt Ich wurde verwöhnt Ich wurde geliebt Ich war der Typ, der sich nicht beschweren sollte - der sich ehrlich nicht beschweren konnte. Ich hätte relativ leicht von einem sorglosen Kind zu einem gut angepassten Erwachsenen übergehen sollen. Ich hätte ungeschoren davonkommen sollen. Aber ich habe es nicht getan. Liebevolle Eltern und ein liebevolles Zuhause können nur so viel. Und obwohl ich nicht weiß, ob gesellschaftlicher Druck oder die Genetik mich verändert haben, hat mich etwas verändert. Es dauerte nicht lange, bis ich mir meines Körpers bewusst war - ich bin mir der Oberschenkel, der Brüste, des Magens und des kurzen, aber geschwollenen Körperbaus bewusst. Ich fing an, Kalorien zu zählen, weniger zu essen und mehr zu trainieren. Ich hatte Probleme mit einer Essstörung, die nicht anders angegeben ist (EDNOS) und einer körperdysmorphen Störung (BDD).
Ich lebte mit meinem Bruder, meiner Mutter, meinem Vater und unserem Familienhund in einem eingezäunten Ranchhaus außerhalb von Zentralflorida. Wir verbrachten unsere Tage auf der Straße, liefen PowerWheels oder spielten Tag, rotes Licht und grünes Licht und folgten dem Anführer und unseren Nächte, die schwebten, spritzten oder unter den Sternen schwammen. Ich hatte eine Erziehung, bei der die Leute oft denken, das kann mir nicht passieren. Das geht nicht . Aber es tut. Es tat Und jetzt, Jahrzehnte später, habe ich die Absicht, mit meiner Tochter über meine körperdysmorphe Störung zu sprechen.
Trotz der Tatsache, dass ich heute, Jahre später, körperlich, geistig und emotional besser bin, kann ich ohne Angst, ohne Reue und ohne Kalorienberechnung (zumindest zum größten Teil) essen - und in der Lage sein, auf eine Waage zu treten, ohne freakig zu sein war es nicht immer so. Ich fühlte mich während meiner Schwangerschaft sexier in meinem Körper und bin dadurch stärker und gesünder, aber ich war nicht immer besser. Es war mir peinlich, ich schämte mich und hielt meine Gewohnheiten geheim. Ich habe jahrelang in der Stille gekämpft.
Ich möchte, dass sie versteht, dass ein guter Körper ein Körper ist, der geliebt und gepflegt und respektiert wird, egal was sie wiegt oder wie sie aussieht.
Mein eigenes verzerrtes Denken begann in der High School, als ich gerade 13 oder 14 Jahre alt war. Ich weiß nicht genau, wann es passiert ist. Eines Tages war ich zuversichtlich, und am nächsten Tag zog ich an meinem Bauch, stieß, schimpfte und versteckte meine Oberschenkel. Ich hörte auf, hüfthemdende Shorts, Röcke und Röcke zu tragen. Ich habe jeden Morgen angefangen, Sit-ups zu machen und jeden Abend mehr Sit-Ups und Kniebeugen. Ich habe Salate gegessen, ohne mich zu anziehen. Ohne Eier Ohne Käse Ich habe im Wesentlichen gegessen, ohne etwas zu essen. Ich lebte von schwarzem Kaffee und Reiskuchen, eiskaltem Wasser und rohem Gemüse. Ich habe weniger als 800 Kalorien pro Tag gegessen. Ironisch, egal wie klein und fein ich war, egal wie die Zahl auf der Waage stand, ich sah immer noch ein „dickes Mädchen“. Ich sah immer noch dicke Oberschenkel und einen widerlichen, matschigen Bauch. Ich sah absurde Dinge, verzerrte Dinge. Und ich hasste was ich sah.
Die körperdysmorphe Störung ist eine psychische Erkrankung, die nach Ansicht der Anxiety and Depression Association of America durch eine obsessive Beschäftigung mit dem eigenen Aussehen gekennzeichnet ist. Im Gegensatz zu anderen Essstörungen empfinden Personen, die mit BDD zu kämpfen haben, bestimmte Körperteile oft als abstoßend oder verformt. Sie sehen Teile ihres Körpers verzerrt. Und sie sehen sich buchstäblich als fehlerhaft. Streng, grotesk und furchterregend fehlerhaft.
Aber der Verstand lügt. Spiegel lügen, und was ich früher als "dicke Oberschenkel" sah, sehe ich jetzt als starke Beine. Was ich früher dachte, war ein aufgeblähter Bauch, ein fetter Bauch, ein grotesker Bauch, ich weiß jetzt, ist nichts weiter als ein wohlgenährter, geliebter und genährter Körper. Und was ich früher als vulgär, unsexy, unliebsame und anstößig empfunden habe, weiß ich jetzt, dass es schön ist. Mein Körper ist so sehr der Tempel, den er sein sollte, und ich werde täglich an die wunderbaren Dinge erinnert, die er für mich getan hat. Meine Beine haben mich durch Marathons geführt. Ich habe geboren Ich sorge und liebe jeden, der mir am nächsten ist. Ich kämpfe stärker, wenn ich das Gefühl habe, ich habe keinen Kampf mehr in mir. Ich weiß, dass ich mehr bin als die Zahl auf der Skala oder die verzerrte Spiegelung in meinem Spiegel. Aber ich hatte Glück, weil ich einen Therapeuten hatte, der meine Symptome erkannte. Ich hatte einen Therapeuten, der mir half, meine Probleme zu lösen, nicht nur mit meinem Körperbild, sondern auch mit meiner Depression. Ich hatte Glück, weil ich bereits ein Unterstützungssystem hatte.
Ich werde über meine Kämpfe sprechen, damit meine Tochter weiß, dass sie nicht schweigend kämpfen muss. Weil BDD unheimlich ist. Es ist isolierend und manipulativ. Aber ich weiß aus eigener Erfahrung, dass, wenn eine Person ihr zuhören kann, ohne zu urteilen, sie hören und wirklich hören kann, ich weiß, dass sie eine Chance haben wird. Und selbst wenn ich nicht garantieren kann, dass Gespräche funktionieren, werde ich mein Bestes geben, um ihr die beste Chance zu geben, die es gibt.
Und es ist dafür Aus diesem Grund möchte ich meiner Tochter meine Körperdysmorphie erklären. Ich habe noch kein genaues Alter oder eine genaue Zeitspanne ausgewählt, aber ich möchte, dass sie weiß, dass sie, egal wie groß sie ist, immer genau die richtige Größe und das richtige Gewicht hat. Ich denke, dass wir vielleicht schon mit 10 darüber reden werden - aber vielleicht vorher. Ich werde ihrem Beispiel folgen. Und ich werde aufpassen. Darüber hinaus möchte ich, dass sie weiß, dass ihr Körper so viel wichtiger ist als das, was er wiegt oder wie er aussieht. Ich möchte, dass sie versteht, dass ein guter Körper ein Körper ist, der geliebt und gepflegt und respektiert wird, egal was sie wiegt oder wie sie aussieht.
Obwohl ich möchte, dass meine Tochter ihren Körper versteht, sich in ihrem Körper wohlfühlt und ihren Körper liebt, weiß ich, dass ich sie nicht vor allem schützen kann. Ich kann nicht verhindern, dass sie krank wird. Ich kann die Stimmen in ihrem Kopf nicht zum Schweigen bringen, wenn sie mit BBD zu kämpfen hat; und so sehr ich auch will, ich weiß, dass ich sie nicht retten kann. Ich kann mein Bestes geben, aber keine Menge Komplimente oder elterliche Weisheit kann sie retten.
Aber ich kann sie erziehen. Ich kann mit ihr sprechen und die Warnzeichen, Symptome und die Behandlung von körperdysmorphen Störungen erklären. Ich kann BDD normalisieren, indem ich offen bin und es nicht als schamwürdiges Tabu behandele, und ich kann meine eigene Erfahrung und meinen eigenen Kampf mit Essstörungen mit ihr teilen, in der Hoffnung, dass sie jemals mit BDD oder anderen Problemen des Körpers kämpft Sie wird sich wohl fühlen, zu mir zu kommen. Ich werde vor allem über meine Kämpfe sprechen, damit meine Tochter weiß, dass sie nicht schweigend kämpfen muss. Weil BDD unheimlich ist. Es ist isolierend und manipulativ. Aber ich weiß aus eigener Erfahrung, dass, wenn eine Person ihr zuhören kann, ohne zu urteilen, sie hören und wirklich hören kann, ich weiß, dass sie eine Chance haben wird. Und selbst wenn ich nicht garantieren kann, dass Gespräche funktionieren, werde ich mein Bestes geben, um ihr die beste Chance zu geben, die es gibt.
Ich kam aus einem guten Zuhause und einem sehr glücklichen Zuhause, aber ich kam auch aus einem Zuhause, in dem wir nicht über unsere Körper gesprochen haben. Wir haben nicht über Diät oder Bewegung gesprochen, obwohl ich mich erinnere, wie ich Jane Fonda mit meiner Mutter trainierte. Ich hatte die Worte "dick" und "dünn" gehört, aber meine Eltern sprachen nie darüber, was sie meinten. Ich lernte die "perfekte" weibliche Figur von meinen Freunden, vom Fernsehen sowie von Medien und Magazinen. Ich möchte nicht, dass meine Tochter alleine bleibt, um die Lücken auf diese Weise auszufüllen. Ich möchte nicht, dass sie sich um ihren Körper schämt. Für mich führte Scham zu Unsicherheit, und meine Unsicherheit - gepaart mit meiner Angst und meinem Schweigen - führte zu BDD. Ich möchte meiner Tochter jedes mögliche Werkzeug geben, um sie dagegen zu bewaffnen.
Also werden wir darüber reden. Ich werde so offen sein, wie ich nur kann. Ich werde zuhören. Nicht Richter, aber hören Sie zu. Hoffentlich hilft das. Hoffentlich weiß sie immer, dass ich hier bin: nur ein paar Meter, ein paar Zimmer oder einen Anruf entfernt.