Sagen Sie Ihrem Kind nicht einfach "Nein"
Lynette Ciervo, 45, kennt das Wort „Nein“ schmerzlich. Ihre Tochter Haley auch. "Sie hat eine erstaunliche Menge an Neugier und Energie", sagt die Mutter aus Rockville, Maryland, über ihr Kleinkind. "" Haley ist eine Freude -, aber sie ist die Art von Kind, zu dem ich den ganzen Tag nein sagen musste. ""
Für eine Weile führten die unaufhörlichen „Nein“ zu Machtkämpfen zwischen Mutter und Kind. "Sie lebt davon, die Kontrolle zu haben, und sie würde mein Nein mit ihrem eigenen treffen", erinnert sich Ciervo. "" Wir waren in einem ständigen Zustand negativer Interaktionen. Es war kein lustiger Ort. "" Noch schlimmer, die Negativität wirkte sich auf Haleys Selbstgefühl aus. "" Als sie anfing mir zu sagen, 'Mir geht es schlecht', wurde mir klar, dass ich sie dazu brachte, dieses Etikett auf sich selbst zu kleben, indem sie nein, nein, nein, nein sagte. Ich glaube fest an das Setzen von Grenzen, aber das funktionierte nicht. "" Das war der Moment, in dem Ciervo anfing, "Nein" für High-Stakes-Momente zu reservieren - wie wenn Haley anfängt, über den Parkplatz zu rennen.
Claire Lerner, Leiterin der Abteilung für Erziehungsressourcen des nationalen gemeinnützigen Forschungszentrums Zero to Three, weist darauf hin, dass „Nein“ das ultimative Instrument zur Festlegung von Grenzen sein könnte, da es sich als endgültig und nicht verhandelbar anfühlt - weshalb laut einer UCLA möglicherweise Studie, hört der durchschnittliche Kleinkind dieses Wort rund 400-mal am Tag. Aber, sagt Lerner, es tut nichts, um kleinen Kindern bei ihrer Hauptentwicklungsaufgabe zu helfen, akzeptable Wege zu finden, das zu tun, was sie für die Entwicklung tun müssen - ihre Welt zu erforschen.
Wenn Sie Grenzen setzen, indem Sie Strategien anwenden, die nicht auf „Nein“ beruhen, lernen Kinder auch andere Fähigkeiten - unter ihnen Sprache: Studien zeigen, dass Kinder, deren Eltern mit ihnen sprechen und Dinge erklären, insbesondere in alltäglichen Situationen, eine entwickeln Ein umfassenderes und differenzierteres Vokabular als diejenigen, die nur einfache Befehle wie „Nein“ hören. Dr. Alice Sterling Honig, Emeritierte Professorin für Kinderentwicklung an der Syracuse University und Expertin für frühe Sprachentwicklung, sagt: „Wenn Sie nur„ Nein “sagen Für ein kleines Kind lernt dieses Kind die Sprache nicht, um mit Ihnen und anderen zu argumentieren. " Auf Kinderebene langsam zu erklären, ist so wichtig. “„ Erklären Sie die Erklärung einfach klar, langsam und leicht verständlich “, fügt Honig hinzu.
Wir haben sechs entwicklungsfördernde „Nein“ -Strategien entwickelt, mit denen Sie Ihr Kind im Kleinkindalter und in den Vorschuljahren auf dem Laufenden halten und gleichzeitig die Fähigkeit entwickeln können, sich selbst zu sagen: „Ähm“.
Sei eine "Ja" -Mama
Wie Haley Cierbo werden einige Kinder wütend, wenn sie das Wort „Nein“ hören. Wut lässt sie die Ohren schließen, und dann können sie nicht auf Vernunft hören. Wenn Sie ein Kind wie dieses haben, haben Sie wahrscheinlich das Supermarktszenario erlebt. Er bittet dich um Süßigkeiten, während du einkaufst. Sie sagen: "Nein, keine Süßigkeiten vor dem Abendessen." Er stampft mit den Füßen. Sie sagen wieder „Nein“, diesmal schärfer. Und bevor Sie es wissen, hat er eine Kernschmelze im Tiefkühlgang. Die Lösung? Rahmen Sie das Nein als Ja ein, wann immer Sie können. „Ja, du kannst Süßigkeiten nach dem Abendessen haben. Lassen Sie uns erst einmal nach einem Apfel suchen. “Bruce Grellong, Chefpsychologe des Jewish Board of Family and Children's Services, zufolge hilft die„ Ja “-Reaktion Kindern dabei, ein wichtiges Konzept zu erlernen:„ Ich kann mit meinen negativen Emotionen umgehen Ich bekomme nicht, was ich will, wenn ich es will. “Natürlich, wenn du nicht willst, dass dein Kind Süßigkeiten hat, musst du eine andere Strategie ausprobieren.
Sprechen Sie Ihre Gefühle
Als Professor für Streitbeilegung an der Kellogg School of Management der Northwestern University weiß Leigh Thompson, dass eine pauschale Ablehnung nicht der beste Weg ist, den Widerstand Ihres Gegners zu lindern. Die dreifache Mutter aus Evanston, Illinois, vermeidet es, das Wort „Nein“ zu verwenden. Wenn sie etwas nicht mag, was eines ihrer drei Kinder tut, verwendet sie (und Modelle) ihre Fähigkeiten zur Konfliktlösung. "Stellen Sie sich vor, Ihr Kind schlägt sein Spielzeug auf den Couchtisch", bietet Thompson an. "Sie könnten ihm sagen, '' Sie verletzen den Tisch, wenn Sie darauf schlagen, und das macht mich traurig. Bitte hören Sie auf, auf den Tisch zu schlagen. '' Was Sie sagen, ist '' Hier ' Was mir nicht gefällt, können Sie hier beheben. «» Sie zeigen Ihrem Kind, dass andere Menschen genauso viel Eigenverantwortung für ihre Teile der Welt haben wie er, und das hilft ihm zu werden Ein einfühlsamer Mensch. «» Als die beiden ältesten Jungen von Thompson Kinder im Vorschulalter waren, haben sie ihre eigenen Streitigkeiten mit den Werkzeugen beigelegt, die sie von ihrer Mutter gelernt hatten.
Verwenden Sie auserlesene Wörter
Ihr Vorschulkind wirft seinen Ball ins Wohnzimmer und Sie wissen, dass Sie bald ein krachendes Geräusch hören werden. Anstatt "Nein! Keine Bälle drinnen" zu sagen, versuchen Sie: "Sie können den Ball drinnen rollen oder nach draußen werfen." Möchten Sie lieber mit mir ein Rätsel machen oder kochen? “- - hilft Kindern, sich ein wenig kraftvoll zu fühlen, sagt Lerner. "Es heißt: 'Ich vertraue darauf, dass Sie ein guter Denker sind und entscheiden, was als nächstes zu tun ist.'" Vor allem im Alter zwischen eins und drei Jahren entwickeln Kinder, die dazu ermutigt werden, einfache Entscheidungen in ihrem Leben zu treffen, ein Gefühl der Unabhängigkeit und Kompetenz, das wird ihnen helfen, erfolgreich zu sein, wenn sie wachsen. Aber vermeiden Sie es, ein kleines Kind mit allzu großen Möglichkeiten zu überfordern: Für Kleinkinder und Kinder im Vorschulalter sind zwei genau das Richtige. Und geben Sie Ihrem Kind nur die Wahl, mit der Sie sich wohl fühlen.
Spaß im Fokus
Wenn Sie ständig Nein sagen, fühlen sich Kleinkinder so, als hätten sie Ihre Zuneigung verloren - das ist es, was Kinder aufregt und sie dazu bringt, sich in die Fersen zu graben “, sagt der Familientherapeut und Autor von Playful Parenting, Dr. Lawrence Cohen Verbunden mit Ihrem Kind, wird sie kooperieren wollen, rät er. Hilf ihr dabei, eine Aktivität zu finden, die genauso viel Spaß macht wie die, die nicht erlaubt ist. Ihre unmittelbare Reaktion auf den Anblick Ihres Kindes, das eine Schachtel Müsli auf den Boden leert, wäre wahrscheinlich "Nein! Hör auf damit!", Anstatt nur das Durcheinander zu sehen, das sie anrichtet oder das Ärgernis, das sie ist Man kann also sagen: "Nein [lächelnd], lass uns etwas anderes suchen, das lustig und interessant ist." Cohen sagt, dass man mit etwa zwei Jahren anfangen kann, zu sagen: " "Nein, aber haben Sie irgendwelche Ideen, was wir stattdessen tun können?" "Aber wenn Ihr Kind wütend ist, warten Sie, bis es sich beruhigt", warnt er.
Zwischen den Zeilen lesen
Jeden Abend vor dem Schlafengehen ruft dich dein kleiner Junge an, um nach einer Sache nach der anderen zu fragen - es ist das „Glas Wasser“ -Routine-Amoklauf. Und jedes Mal sagst du mit wachsender Ungeduld: "Nein, jetzt geh schlafen." Sie haben das Gefühl, Ihr Kind ist nur anspruchsvoll. Und tatsächlich ist er - aus einem Grund. Dr. Joe Ritchle, Leiter des Early Childhood Behavior Project am Center for Early Education and Development der University of Minnessota, erklärt: "Die Mehrheit der" schlechten "Verhaltensweisen geschieht aus einem von zwei Gründen: Aufmerksamkeitsgewinnung oder Vermeidung. Der Trick." ist herauszufinden, was es ist. "" Mit anderen Worten, braucht Ihr Sohn einige zusätzliche Momente bei Ihnen, bevor Sie eine gute Nacht sagen (vielleicht ist die Schlafenszeit immer gehetzt)? Oder hat er Angst, im Dunkeln allein zu sein? Versuchen Sie zuerst, ihm mehr Aufmerksamkeit zu schenken, rät Richle. Wenn er noch mehr verlangt, nachdem Sie ihm eine Geschichte vorgelesen haben, meidet er vielleicht die unheimliche Dunkelheit. Sie können ihm beibringen, zu sagen: "Bitte lassen Sie das Licht an" oder "Bitte bleiben Sie bei mir, während ich einschlafe". Und Sie können versuchen zu verhandeln: Sie werden kommen und nach ihm sehen, nachdem er zehn Minuten damit verbracht hat, abzudosieren; Fügen Sie dann jeden Tag weitere Minuten hinzu. Indem Sie ihm zeigen, was er wirklich will, können Sie Ihrem Kind die Möglichkeit geben, seine Bedürfnisse mitzuteilen. In der Zwischenzeit helfen Sie ihm auch zu lernen, dass er ein bisschen Angst tolerieren kann.
Mache ein mentales Bild
Der zweijährige Henry stößt weiter an seiner kleinen Schwester. sein Vater sagt ihm immer wieder, er solle aufhören. Warum wird er nicht? "Einige Kinder können nicht aufhören, was sie tun, auch wenn Sie es ihnen sagen, weil sie nicht wissen, was sie stattdessen tun sollen", sagt die Erzieherin Elizabeth Crary, die Autorin von "Without Spanking or Spoiling". " Sie müssen ihnen helfen, es herauszufinden. Henry zum Beispiel muss sein Vater sagen "Gib Sarah einen Kuss" oder einen ähnlichen Vorschlag; dann hat er ein Bild von etwas zu tun, anstatt zu stupsen. "Der Ansatz hilft Ihrem Kind auch langfristig", erklärt Crary. "Es gibt ihm die Bausteine für das Erlernen von Selbstbeherrschung." Jüngere Kleinkinder, fügt sie hinzu, könnten Sie brauchen, um ihnen zu helfen, das zu tun, was Sie von ihnen verlangen, wenn Sie Ihre Anfrage stellen: Wenn sie die Katze schlägt, sagen Sie "sanft", während Sie ihre Hand in einer streichelnden Bewegung führen. Tun Sie dies oft genug, und sie wird anfangen, es für sich selbst herauszufinden.
Ersatzcode
"Kinder lernen die Bedeutung des Wortes" Nein "weitgehend aus dem Tonfall Ihrer Stimme", sagt Lerner. "So können Sie kommunizieren, was Sie sagen müssen, indem Sie den festen Tonfall ohne das negative Wort verwenden." Einige Eltern, Lerner Fügt hinzu, suchen Sie ein bestimmtes Stichwort - es könnte der Name des Kindes sein - und verwenden Sie es konsequent. Sagen Sie, Ihr Vorschulkind möchte, dass Sie den Fernseher wieder einschalten, nachdem Sie ihm gesagt haben, dass er genug gesehen hat. Sie können sagen, "Robbie, der Fernseher ist für den Rest des Tages ausgeschaltet."
Sprich Körpersprache
Jedes Mal, wenn sich Ihr Kind hinsetzt, tritt es gegen die Stuhlbeine. Ein anderes Mal sitzt du im Auto und sie benutzt die Rückseite des Sitzes als Schlagzeug. Es macht dich verrückt. Sie sagen immer "nein" oder "aufhören"; sie fährt immer wieder hoch. "Oft tun Kinder diese Dinge nicht absichtlich", sagt Claire Lerner. „Manche Kinder sind sehr aktiv und fühlen sich am wohlsten, wenn sich ihre Körperteile bewegen. Vielleicht schlagen sie sogar unbewusst auf den Tisch. “Bei einem Kind wie diesem müssen Sie ihm helfen, sich mit dem in Verbindung zu setzen, was sein Körper tut. Sie könnten eine humorvolle Herangehensweise ausprobieren: „Sagen Sie dem Fuß, er soll aufhören!“ Sie können einem aktiven Kind auch helfen, indem Sie es in die Überlegung einbeziehen, was es mit dem beleidigenden Körperteil sonst noch tun könnte: Vielleicht möchte Ihre Tochter ruhig werden kleine Kreise mit dem Fuß. Da lange Phrasen für die ganz Kleinen schwer zu verarbeiten sind, könnte man einem kleinen Kleinkind einfach sagen: „Leiser Fuß“.
Nachverfolgen
Manchmal muss man "nein" sagen - tatsächlich glaubt Grellong, dass dies die einzige Möglichkeit ist, ein festes Limit zu setzen, solange man es in einem sachlichen Tonfall sagt. Aber er besteht darauf, dass Ihrem Nein nachgegangen werden muss. Nehmen Sie das Beispiel von Susie, die auf dem Spielplatz nach Tommys Schaufel greift. Sie können ihr sagen, "Nein. Ich verstehe, dass Sie wirklich mit diesem Spielzeug spielen möchten, aber jetzt ist Tommy an der Reihe. “Indem Sie Ihr Kind wissen lassen, dass Sie wissen, dass es frustriert ist, sagen Sie ihm, dass es in Ordnung ist, sich so zu fühlen. und du hilfst ihr zu lernen, mit ihren emotionen umzugehen. Verwenden Sie zur gleichen Zeit eine einfache Sprache, um mitzuteilen, warum Sie Nein sagen. Später, wenn Kinder anfangen, Sätze mit drei oder vier Wörtern zusammenzustellen, können Sie mit ihnen über einige der komplizierteren sozialen Regeln sprechen - "-" Fragen Sie Johnny, ob Sie seine Schaufel ausleihen können, wenn er bereit ist. "