Ich bin ein Überlebender des sexuellen Übergriffs & dies ist, wie er meine Elternschaft beeinflusst
Der größte "Segen", den ich nach dem Überleben meines sexuellen Übergriffs von Eltern bekommen habe, ist vielleicht, dass ich als Mutter sehr wachsam darüber bin, wie ich mit meinen Kindern über ihren Körper und über Sex spreche. Ich bin fest davon überzeugt, dass es nie zu früh ist, um ein Gespräch über die Wichtigkeit der Einwilligung und des Eigentums an seinem Körper zu beginnen. Dies ist etwas, das ich als Elternteil unglaublich wichtig nehme. Gespräche über Sex und Einwilligung waren Gespräche, die ich nicht aufwuchs, und ich hatte nicht die Sprache, um meinen Überfall an jemanden zu artikulieren, nachdem es passiert war. Alles, was ich nach dem ersten Angriff fühlte, war eine überwältigende Schande, denn es war mir beigebracht worden, alles zu verinnerlichen, was ich in den Medien und in der Welt um mich herum sah. Jetzt habe ich meine eigenen Kinder und ich hoffe und bete wie alle anderen Elternteile, dass sie niemals die Erfahrung körperlicher Misshandlung durchmachen müssen, aber ich hoffe auch, dass sie ihnen die richtigen Werkzeuge zur Verfügung gestellt haben und eine Sprache, in der sie sich sicher fühlen können, wenn sie vorgehen und sich gegen Vergewaltigungskultur stellen.
Ich war 18, als ich zum ersten Mal vergewaltigt wurde. Es dauerte Monate, nachdem ich zum ersten Mal mit meinem ersten Freund Sex hatte. Trotz der Tatsache, dass ich keinen Bezugsrahmen für Sex hatte, dachte ich, dass ich so glücklich war, weil mein damaliger Partner so gut und so liebevoll war, dass ich mich wohl fühlte. Ich bin in einem sehr konservativen Haushalt aufgewachsen und hatte die Überzeugung, dass Sex gerettet und der „wahren Liebe“ vorbehalten werden sollte. Wenn ich Sex mit meinem Freund habe, öffnete ich mich für eine ganze Welt, die meine Eltern mir nie zeigen wollten. Nach dem ersten Mal wurde mir klar, dass Sex außerhalb der Ehe schön und gut sein kann. Aber dann wurde ich vergewaltigt. Und verwirrt. Ich beschuldigte mich, obwohl ich wusste, dass das, was mir geschah, nicht meine Schuld war, und ich konnte mich nicht dazu bringen, ein Gespräch mit meinen Eltern darüber zu führen. Für Monate und Monate war ich in Scham und Verzweiflung gehüllt. Meine Sichtweise auf meinen Körper veränderte sich und ich begann meine Ansicht zu verachten. Ich habe mich nur mehr gehasst.
Zu erfahren, dass mein erstes Kind ein Mädchen war, erfüllte mich gleichermaßen mit Freude und Angst. Was könnte ich ihr mitteilen, um sie besser auf alles vorzubereiten, was auf sie zukommt? Was würde ich tun, wenn das, was ich durchgemacht habe, mit ihr passiert ist? Sich hinsetzen und darüber nachdenken, dass jemand meinem Kind eines Tages sexuell missbräuchlich schaden könnte, war ärgerlich. Es gab mir ein Gefühl der Hilflosigkeit, aber ich wusste sofort, dass ich alles tun wollte, um dieses Gefühl zu bekämpfen. Ich wusste schon damals, dass ich meine Tochter nicht vor allem und vor allem schützen könnte. Ich wusste, dass ich nicht immer in der Lage sein würde, den Schaden zu beheben, den jemand anderes letztendlich verursachen würde, aber ich wusste, dass ich ihr das beibringen wollte, was ich früher so dringend brauchte. Ich wollte ihr alles geben, was ich nicht hatte, wenn ich litt.
Als ich das erste Mal vergewaltigt wurde, hatte ich tatsächlich ein Date mit jemandem, den ich nicht so gut kannte, und bis heute kann ich mich nicht wirklich an seinen Namen erinnern. Aber ich denke, dass mein Gehirn das mit Absicht gemacht hat - es hat bestimmte Dinge vergessen, um mir zu helfen, damit klarzukommen. Ich fragte, ob es eine Vergewaltigung war oder nicht, nachdem es passiert war, weil ich nur von Fremden gehört hatte, die Menschen vergewaltigten. Ich wusste nicht, dass Leute, mit denen du zusammen warst, und sicherlich nicht Menschen in deiner Nähe, dich vergewaltigen könnten. Ich erinnere mich, dass ich Angst hatte, als es passierte. Ich wollte, dass es endet, aber ich hatte nicht die Worte, um "Nein" oder "Stop" zu sagen.
Ich erinnere mich, dass ich mich von dem getrennt habe, was mit meinem Körper geschah. Ich habe zugesehen, was passiert ist, aber ich war nicht da. Ich konnte alles fühlen, aber ich fühlte nichts. Ich wusste nicht, wie wichtig das Einverständnis ist oder dass ich die Wahl hatte. Als Mutter möchte ich, dass meine Tochter und mein Sohn wissen, dass sie immer eine Wahl haben, wenn es um Sex geht.
Ich erlaube meinen Kindern sogar, „Nein“ zu sagen, wenn ich sie nach Umarmungen oder Küssen frage. Ich machte traurige Gesichter und jammerte mit ihnen darüber, damit sie nachgeben würden, aber mir wurde klar, dass ich so etwas nicht ermutigen möchte. Wenn sie mir nicht etwas geben wollen, das ich verlange, haben sie das Recht. Und im Gegenzug respektiere und bestätige ich ihre Entscheidungen.
Ich beschränke mich nicht nur auf meine Tochter. Ich teile diese Gespräche auch mit meinem Sohn. Beide Kinder sind noch jung (6 bzw. 7 Jahre alt), also sprechen wir nicht wirklich über Vergewaltigung, aber wir reden darüber, warum wir andere nicht anfassen, ohne zu fragen, und ohne ein klares "Ja". Wir reden viel darüber, wie "Nein" eigentlich "Nein" bedeutet. Manchmal schwebe ich, während sie mit anderen Kindern spielen, weil ich versuche sicherzustellen, dass sie die richtigen Fragen stellen, wenn es darum geht, zu umarmen oder sogar ein Spielzeug zu teilen. Ich korrigiere ihre Sprache ständig und weise darauf hin, warum wir unsere Freunde respektieren müssen, selbst die, die uns nicht so gut gefallen. Manchmal mache ich mir Sorgen, dass ich überheblich bin, aber wenn ich Zeuge werde, wie sie mit anderen interagieren, wird mir klar, dass ich dieses Verhalten mit der Zeit weiter verfolgen werde. Es wird sein, wer sie sind. Ich möchte, dass sie Menschen sind, die verstehen, wie wichtig es ist, sich selbst und auch die Menschen um sich herum zu respektieren.
Ich wurde mehr als einmal vergewaltigt und belästigt. Das Trauma, das mir geblieben ist, ist überwältigend und wird mich ein Leben lang in Anspruch nehmen. Aber ich will besser für meine Kinder.
Ich erlaube meinen Kindern sogar, „Nein“ zu sagen, wenn ich sie nach Umarmungen oder Küssen frage. Ich machte traurige Gesichter und jammerte mit ihnen darüber, damit sie nachgeben würden, aber mir wurde klar, dass ich so etwas nicht ermutigen möchte. Wenn sie mir nicht etwas geben wollen, das ich verlange, haben sie das Recht. Und im Gegenzug respektiere und bestätige ich ihre Entscheidungen. Es scheint einfach zu sein, aber ich denke, dass es in etwas viel Größeres einfließt. Wenn junge Teenager-Mädchen mit Vorwürfen von Belästigung, Vergewaltigung und Übergriffen vorgetragen werden, werden sie manchmal aus ihren Städten gerissen oder beschämt. Die Schuld liegt oft darin, dass Frauen und Mädchen besser sind, sich anders anziehen, überhaupt nicht trinken und niemals alleine gehen. Es ist nicht oft, dass wir diese Verantwortung unseren Söhnen, Partnern oder Ehemännern übertragen. Deswegen werde ich nie verlangen, dass meine Tochter jemanden umarmt, und dasselbe gilt für meinen Sohn. Ich werde keinen Zyklus unterstützen, in dem Frauen ermutigt werden, unterwürfig zu sein. Meine Kinder werden an die Macht glauben, die ihre Worte ausüben, besonders wenn es um das Wort "Nein" geht. Und sie werden all das tun, weil sie so erzogen wurden.
Ich wurde mehr als einmal vergewaltigt und belästigt. Das Trauma, das mir geblieben ist, ist überwältigend und wird mich ein Leben lang in Anspruch nehmen. Aber ich will besser für meine Kinder. Ich will besser für ihre Altersgenossen. Ich will besser für ihre Zukunft. Als Elternteil sehe ich es als einen wichtigen Teil ihrer Erziehung in Amerika im Jahr 2016. In einer perfekten Welt würden meine Kinder für immer süß, unschuldig und naiv bleiben, aber ich weiß besser, als zu glauben, dass meine Babys das lange bleiben werden . Ich weiß, wie schnell sie sich verändern und in neue Stadien übergehen. Für mich ist es wichtig, dass sie, während sie wachsen, mit dem Dialog und dem grundlegenden Verständnis um die Einwilligung, um Respekt und um ihren eigenen Körper herum bewaffnet sind. Sie werden viel mehr haben als ich, und für mich macht das den Unterschied.