Ich hatte eine postpartale Depression, und darüber zu reden veränderte alles

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Ich kann mich nicht erinnern, warum oder warum oder wann genau ich es wusste, aber ich wusste, dass ich eine Depression hatte, als meine Tochter erst 6 Wochen alt war. Insgeheim wusste ich früher, dass ich früher wusste, dass ich fast jede Minute jeden Tag weinte, und ich war wütend, so verrückt wütend - aber erst als mein Mann wieder zur Arbeit zurückkehrte und der endlose Besucherstrom aufhörte, war ich mir sicher. Bis die chaotische „neue Mutterzeit“ zu Ende ging und ich alleine war, sah ich die Anzeichen und Symptome einer postpartalen Depression in mir.

Es begann mit Kleinigkeiten: Ich weinte, weil ich keine Mahlzeit essen konnte, ohne mich umziehen, schlafen oder meine Tochter füttern zu müssen. Ich weinte, weil mir der Kaffee kalt wurde oder eine Katze warf. Ich weinte, weil meine Tochter weinte, weil ich weinte. Es dauerte nicht lange, bis ich aufhörte zu zählen, wie oft ich einen Tag geweint hatte und stattdessen gezählt habe, wie viele Minuten ich geschafft habe, ohne in Tränen auszubrechen. (Sechzig Minuten. Ich konnte nie länger als 60 Minuten durchkommen.) Ich wurde von der Dunkelheit verzehrt, von der Isolation verzehrt und verschluckt, von Verzweiflung völlig verschluckt. Ich war mir sicher, dass ich einen Fehler gemacht hatte. Ich war mir sicher, dass ich einen Fehler gemacht hatte. Ich war nicht dazu gedacht, eine Mutter zu sein, dachte ich, und ich konnte keine gute Mutter sein, die Art von Mutter, die meine Tochter verdient hatte.

Mein Mann wusste nicht, wie er helfen sollte. Aber er versuchte es; er hat es so sehr versucht. Er nahm meine Tochter von mir weg, sobald er nach Hause kam, um mir eine Pause zu geben, und er würde sie halten, kuscheln und ihr all die Liebe geben, die ich nicht wollte, die Liebe, die ich nicht konnte (zumindest nicht dann). Er würde sie jeden Abend baden und ihre Windeln wechseln, wann immer er eine Chance hatte.

Er würde alles tun, weil er wusste, dass ich brach, er konnte es sehen. Er wusste nicht, was es war oder wie tief die Dunkelheit verlief, aber er wusste, dass ich nicht die glückliche neue Mutter war, die ich sein wollte, nachdem unsere Tochter geboren wurde. Ich war nicht der Partner, der ich einmal war, und ich war nur eine Hülle - eine Umrisslinie - der Frau, die ich einmal war.

Aber so ging ich monatelang mit meiner postpartalen Depression um: indem ich mich nicht damit beschäftigte. Ich habe es vermieden. Ich leugnete seine Existenz. Ich wusste nicht, dass es für Mütter mit einer postpartalen Depression Ressourcen gibt. Ich schüttelte jedes unberechenbare Gefühl, jeden Zusammenbruch und jeden Ausbruch ab. Ich versetzte es mit Stress und anstatt zu versuchen, die große, klaffende Wunde in meiner Brust zu schließen, versuchte ich, es mit billigen Drugstore-Verbänden zu decken Ablenkungen, wie ein neuer Haarschnitt, Eier Benedikt oder - mein Favorit - Eiskaffee mit Aprikosenduft.

Es hat nie funktioniert. Sicher, ich lenkte mich für einen Moment ab, aber es war immer präsent: eine Grube in meinem Bauch, ein Schmerz in meinen Schultern, ein Gespräch in meinem Kopf. Mein Leben - mein kaputtes, chaotisches Leben - war immer noch da. Ich konnte es nicht vermeiden, wusste nicht, wie ich es reparieren sollte, und nach vier Monaten entschied ich, dass ich es nicht länger leben möchte.

Ich entschied, ich könnte es nicht länger leben.

An diesem Tag, an diesem kalten Novembertag, an dem ich entschied, dass Pillen meine beste Wette waren (als ich entschied, dass Pillen die Art waren, wie ich es "tun" würde), war dies ein entscheidender Moment für mich. Es war der Moment, in dem ich begriff, dass ich nicht ich war. Es war der Moment, als ich merkte, dass ich es nicht alleine schaffen konnte. Es war der Moment, in dem ich merkte, dass ich Hilfe brauchte - ich musste damit umgehen - oder ich würde sterben.

Wenn ich keine Hilfe bekam, würde ich sterben.

Das bedeutet nicht, dass es einfach war. In diesem Moment war das erste Gespräch mit meinem Ehemann und später mit meinem Arzt erschreckend, weil ich zugeben musste, dass ich mich als Versager fühlte. Ich fühlte mich wie eine schreckliche Mutter, die sich nicht zusammenreißen konnte. Ich hatte das Gefühl, ich hätte die vollständige Kontrolle verloren. Aber mit meiner postpartalen Depression umzugehen, bedeutete, sie zugeben zu müssen, zuzugeben, dass etwas nicht stimmte, zuzugeben, dass ich Hilfe brauchte.

Ich ging zu meinem OB-GYN und erzählte ihm alles: das Weinen, die Wut, die Wut. Ich sagte ihm, dass ich normal aufhörte zu essen, und ich schlief nicht regelmäßig. Das einzige, worüber ich ihm nichts erzählte, waren die Selbstmordgedanken. Ich wollte nicht, dass jemand meine Tochter wegnimmt. Ich wollte nicht weggeräumt werden, und insgeheim fühlte ich, dass es immer noch eine Option war. Wenn ich niemandem von ihnen erzählte, konnten sie mich nicht ausreden; Sie konnten nicht versuchen, mich vom Sims zurückzuziehen.

Innerhalb von 48 Stunden war ich in Wellbutrin, und sechs Wochen später befand ich mich in einem Psychiaterbüro - in demselben Krankenhaus, in dem ich geboren wurde - und mein Herz und meine Seele ausströmte (na ja, so gut ich es in der von mir vorgegebenen Stunde konnte.) Versicherungsunternehmen). Aber es war meine einzige Sitzung, weil Psychiater wegen Medikamenten behandelt werden, und ich würde meine eineinhalb Monate später nicht mehr einnehmen, nicht weil ich besser war, sondern weil ich stillte. Weil es mir "besser ging".

Was ist das Schlimmste, was passieren könnte ? Ich dachte. Nun, meine Depression kehrte zurück, härter, schneller, wütender und trauriger. Die Leere kehrte zurück. Die Dunkelheit kehrte zurück. Die Selbstmordgedanken brüllten in meinen Ohren.

Ich fand schließlich Hilfe, als meine Tochter fast 16 Monate alt war, etwa sechs Monate, nachdem ich das Stillen aufgegeben hatte - und die damit verbundene Schuld - und nur wenige Tage, nachdem ich sie in Teilzeitkindergärten aufgenommen hatte. Ich würde gerne sagen, dass ich einen Aha-Moment hatte, aber die Wahrheit ist, dass ich eines Nachts, als ich durch die Straßen von Staten Island lief, einen Tiefpunkt hatte. Meine Selbstmordgedanken wurden zu einem Plan, einem Plan, weiter zu laufen, bis ich auf eine Brücke stieß oder belebte Kreuzung. Ein Plan, nie nach Hause zu gehen. Ein so klarer und erschreckender Plan, ich bat meinen Mann, mich zu verpflichten.

Am nächsten Morgen begann ich meine Reise zur Genesung. Ich rief meine Versicherungsgesellschaft an, um zu sehen, welche Psychologen, Psychiater und Sozialarbeiter sich in einem Umkreis von fünf Meilen von meinem Zuhause befanden. Mit einer Liste von Nummern und Busrouten (danke Google!) Habe ich meine Optionen eingegrenzt. Ich machte ein paar Anrufe, um herauszufinden, wer verfügbar war - und bald - und wer eine Frau im Personal hatte. (Normalerweise ist es mir egal, aber diesmal wollte ich eine Frau. Ich brauchte eine Frau.) Eine Woche später war ich auf dem Weg zu meinem ersten Termin.

Hier ist die Sache: Ich wollte nicht gehen, und wenn ich ehrlich bin, hätte ich fast gestanden. Ich bin fast zwei Meilen zu früh aus dem Bus gestiegen. Ich überlegte, drei Meilen zu spät im Bus zu bleiben, tat es aber nicht. Ich stieg an der richtigen Haltestelle aus dem Bus und wartete - ein zitterndes Wrack - im Empfangsbereich. Ich ging. Und während ich ironisch nicht weinte, war ich ehrlich. Ich ließ alle Annahmen und Annahmen darüber los, was mein Therapeut denken würde, und reinigte jedes hässliche Detail meines Lebens. Die ganze Zeit hörte sie zu. Sie war warm und einfühlsam und verständnisvoll. Sie zuckte nicht zusammen, als ich ihr von den Selbstmordgedanken erzählte. Sie hat mich nicht schlecht oder verrückt gemacht. Stattdessen hat sie mich gehört fühlen. Und obwohl ich immer noch kaputt war, als ich 90 Minuten später aus ihrem Büro ging, war ich erleichtert. Jemand wusste es. Jemand hat mich gehört. Jemand hat mich gesehen. Mir würde es gut gehen.

Dank der Therapie und der Einführung von Sam-e, einem natürlichen Stimmungsergänzungsmittel, fühlte ich mich besser, aber erst im Frühjahr 2015 (fast zwei Jahre nach ihrer Geburt) fühlte ich mich wie ich selbst.

Meine Erfahrung war genau das: meine Erfahrung. Was für mich funktioniert hat, kann für andere nicht funktionieren, aber darüber zu reden, hilft. Also rede. Sprechen Sie mit Ihrer Familie, Ihren Freunden, Kollegen, Ihrem Arzt und jedem, der Ihnen zuhört. Sie müssen sich keine Gedanken darüber machen, ob Sie es richtig oder dumm klingen. Sie müssen nicht wissen, was Sie brauchen oder wie Sie es reparieren können. Sie müssen nur etwas sagen, denn das Gefährlichste, was Sie tun können, ist Stille zu leiden. Das Gefährlichste, was Sie tun können, ist allein kämpfen.