Ich habe behandlungsresistente Depressionen und das ist, wie es ist
Ich weine. Mein Mann hat - wieder - die Arbeit abgebrochen, weil ich weine und nicht aufhören kann. Ich habe zwei Tage lang geweint. Die Gründe, warum sich ändert. Manchmal bin ich in ein Loch von existenziellem Elend und Angst gestürzt. Zu anderen Zeiten bin ich überzeugt, dass die inneren Organe meiner drei Söhne etwas winzig sind. Ich bin überzeugt, dass sie sterben werden. Manchmal werde ich von Visionen meiner Familie gequält, die sich durch die Apokalypse hacken, andere Male durch einen abscheulichen Autounfall. Ich will mich abschneiden, aber mein Mann wird sehen, und das darf ich nicht mehr (der Therapeut, den ich für meine behandlungsresistente Depression sehe, hat mich zumindest so weit gebracht). Aber jetzt kann ich aus irgendeinem Grund nicht aufhören zu weinen.
Einen Tag später lande ich in einem ambulanten psychiatrischen Zentrum, einem diskreten Ziegelgebäude an der Autobahn, in dem ich auf unbequemen Stühlen sitze und lerne, wie ich meine Gedanken ändern kann. "Ich hatte mich" von einem Anti-Psychotiker zurückgezogen ", entdeckten die Ärzte, und deshalb konnte ich nicht aufhören zu weinen. Selbst nachdem ich an meiner Wurzel angelangt bin, beende ich das Programm trotzdem. Psychiater verwirren sich mit meinen Medikamenten: Wählen Sie eine nach oben und die andere nach unten und fügen Sie dann eine weitere hinzu. Mein Mann nimmt Familienurlaub, um sich um unsere Kinder zu kümmern. Weil er Lehrer ist, verpasst er das Ende des Schuljahres und den Abschluss.
So kann es sein, mit behandlungsresistenten Depressionen zu leben. Wenn es schlecht ist, ist es schlecht und die Kinder leiden darunter. Ich bin gestresst, also schreie ich. Ich bin besessen vom Hausputz. Wenn sie kämpfen, lege ich mir die Hände über die Ohren und schreie sie an, damit aufzuhören. Ich bin nicht die sanfte, positive Mutter, die ich normalerweise bin. Wenn es schlecht ist, praktiziere ich keine Elternschaft für Bindungen; Stattdessen übe ich das Überleben. Ich versuche mich bei den Kindern dafür zu entschuldigen, dass ich sie angeschrien habe, und sie akzeptieren meine Entschuldigungen ernst. Wir alle bitten uns, es nicht noch einmal zu tun. Es funktioniert ... für eine Weile.
Ich war nicht die beste Mutter in der Weltgeschichte; Ich habe manchmal geschrien und mich mehr auf den Fernseher verlassen, als ich sollte. Aber ich las den Kindern vor. Ich habe wissenschaftliche Projekte gemacht. Wir haben Kunst gemacht. Sie hätten vielleicht mehr Sandwiches zu Mittag gegessen als sonst, aber wir haben es gut gemacht. Und ich habe es immer besser gemacht.
Meistens ist das Leben mit behandlungsresistenter Depression jedoch genau das: Leben. Ich bin eine Hippie-Mutter, die ihre zweieinhalbjährige Mutter immer noch stillt, die sich manchmal noch bei ihren Kindern entschuldigt und Pakte abschließt, um nicht zu schreien. Ich beschränke das Fernsehen. Wir gehen zur Schule: Lesen, Mathematik, Naturwissenschaften und Sozialkunde. Wir gehen in den Park und fangen Kaulquappen. Das Durcheinander staut sich, und während ich versuche, die Flut von Spielzeug zu bekämpfen, lasse ich es meistens zu. Mein Auto ist mit leeren Getränkebehältern gefüllt. Der Küchentisch enthält ein aktuelles Kunstprojekt. Wir machen Dinosaurier-Cupcakes. Wir leben.
Seit meinem 7. Lebensjahr litt ich unter behandlungsresistenten Depressionen. Nachdem ich in meinen Zwanzigern Medikamente eingenommen hatte, funktionierte der Zyklus so: Wir würden Medikamente nehmen, die Medikamente würden eine gewisse Zeit wirken - vielleicht Monate, vielleicht Jahre - Aber letztendlich würde die Wirksamkeit nachlassen. Dann würde ich eine andere Droge brauchen. Im Moment habe ich die magische Kombination mit einem Cocktail aus sieben verschiedenen Medikamenten gefunden, einschließlich eines anti-psychotischen Off-Labels für Depressionen, Ihres standardmäßigen selektiven Serotonin-Wiederaufnahmehemmers (SSRI), eines beliebten bipolaren Medikaments, und eines ADHS-Medikaments.
Ich habe diese Depression mit meinen Kindern durchgemacht. Ein Arzt brachte mich zu einem Medikamentencocktail, als ich mit meinem 6-jährigen schwanger wurde. Es funktionierte, bis ich meinen zweieinhalbjährigen brachte, aber dann geriet ich in eine postpartale Depression. In diesem Moment häuften sich die Medikamente. Zuerst versetzten mich meine Ärzte mit einer Anti-Angst, dann mit einer stärkeren Anti-Angst. Dann versuchten sie einen anderen SSRI. Wenn das nicht funktionierte, bekam ich das "härtere Zeug": die brandneuen Wundermittel und schließlich die Antipsychotika. Irgendwie habe ich bei all dem ein Leben erhalten. Ich war nicht die beste Mutter in der Weltgeschichte; Ich habe manchmal geschrien und mich mehr auf den Fernseher verlassen, als ich sollte. Aber ich las den Kindern vor. Ich habe wissenschaftliche Projekte gemacht. Wir haben Kunst gemacht. Sie hätten vielleicht mehr Sandwiches zu Mittag gegessen als sonst, aber wir haben es gut gemacht. Und ich habe es immer besser gemacht. Wir haben es mit den Behandlungen beendet, indem ich meine ADHS behandelt habe, was mir mehr Energie und Selbstwertgefühl gab.
Mit behandlungsresistenter Depression zu leben ist nicht einfach. Es gibt immer eine Chance, dass meine Medikamente aufhören zu arbeiten, dass ich wieder schreie, zu viel schlafe und den Fernseher meine Elternschaft überlassen werde.
Jetzt bin ich wie jede andere Mutter. Ich schreie selten, und wenn ich das tue, schließe ich mit meinen Söhnen den Standardpakt ab, um es nicht mehr zu tun. Ich mache die Kinder sauber, aber reite sie nicht dazu. Ich passe auf, wenn mein Sohn mir seine neueste Lego-Kreation oder Dinosaurier-Zeichnung zeigt. Homeschooling läuft gut und mein 4-jähriger lernt endlich seine Briefe. Mein 6-jähriger perfektioniert seine Handschrift. Er liest jeden Tag laut vor und rechnet am Computer. Meine Medikamente sind im Gleichgewicht. Ich kann sogar Mac und Käse zum Mittagessen kochen.
Mit behandlungsresistenter Depression zu leben ist nicht einfach. Es gibt immer eine Chance, dass meine Medikamente aufhören zu arbeiten, dass ich wieder schreie, zu viel schlafe und den Fernseher meine Elternschaft überlassen werde. Glücklicherweise kennen mein Mann und ich beide die Anzeichen, ebenso wie mein Psychiater, der immer einen anderen Trick hat, um meine Krankheit anzugreifen. Es kann schlecht werden, aber es ist nie lange schlimm. Ich kann um Hilfe bitten, wenn es darum geht, Freunde zu gewinnen, die mir helfen, auf mich aufzupassen.
Depression saugt. Aber als Familie kommen wir alle durch. Hauptsächlich wünsche ich mir, dass meine Kinder von meinen psychischen Problemen unbeschadet aufwachsen. Bisher ist es mir gelungen. Selbst an meinen schlimmsten Tagen brülle ich weniger, als ich je gedacht hätte. Wenn es wirklich schlimm ist, verbringen die Jungs immer noch nicht den ganzen Tag vor dem Fernseher. Wir schaffen Platz zum Leben, egal wie klein oder wie groß. Behandlungsresistente Depressionen sind hart. Aber heute mache ich es. Und das ist genug.