Ich verbrachte eine Woche damit, mich Fremden vorzustellen, um mit meiner sozialen Angst fertig zu werden
Seit ich Kinder hatte, hat meine soziale Kompetenz einen schweren Sturzflug genommen. Ich hatte mein erstes Kind direkt nach dem College-Abschluss (ernsthaft, Tage danach) und der plötzliche Übergang zur Mutter, die zu Hause blieb, war ein großer Kulturschock. Soziale Angstzustände ersetzten das Gefühl des Vertrauens, das ich einmal mit anderen hatte. Ich wurde von einem aktiven sozialen Leben und einem Einzelhandelsjob, der mir viele menschliche Interaktionen bot, weggerissen und verbrachte plötzlich meine Tage damit, eine kleine Person anzustarren, die noch nicht sprechen oder lächeln konnte. Das Leben mit einem Neugeborenen war nicht sehr sozial und es gab viele Tage, an denen ich nur mit meinem Mann in Kontakt treten würde.
Selbst als mein Sohn älter wurde, fiel es mir schwerer, zwischen Babysittern und Erschöpfung umherzugehen und um ein Baby herumzuschwimmen, und der Berg von Ausrüstung, den ich für notwendig hielt, um mich überall hin mitzunehmen. Es dauerte nicht lange, bis die sozialen Fähigkeiten, die ich in den letzten 22 Jahren erworben hatte, schnell nachließen. Ich war unzufrieden mit Lebensmittelangestellten, und bei meinem seltenen Anlass gingen mein Mann und ich auf eine Party. Ich war eine Mauerblümchen - ich wagte nicht, mit jemandem Neuem zu reden.
Ich war immer ein bisschen ängstlich und unbeholfen gewesen, aber die Mutterschaft schien diese Qualitäten in mir zu verstärken. Es war fast unmöglich, nach der Geburt meines Sohnes neue Freunde zu finden. Ich brauchte mehr denn je Interaktion mit Erwachsenen, aber es fiel mir so schwer. Ich trat einer Mamispielgruppe bei und ging nur einmal, weil ich mich nervös fühlte, fehl am Platze und nur mit einer Person sprach. Ich habe mich nie auf dem Spielplatz oder der Vorschule meines Sohnes bei Müttern vorgestellt.
Das Experiment
Ich habe im Internet viel Unterstützung gefunden, und ich habe das Gefühl, meinen Stamm gefunden zu haben, aber meine Online-Mutterfreunde sind im ganzen Land verbreitet. Es gibt niemanden, den ich zu einer Weinnacht einladen kann, oder mit im Park rumhängen. Ich entschied, dass es Zeit für mich war, mich meiner sozialen Angst zu stellen und einige echte Freunde zu finden, die auch Mütter sind. Ich dachte mir, der einzige Weg, um an meiner Angst vor sozialer Unbeholfenheit vorbeizukommen, bestand darin, mich in das, was mich am meisten unwohl fühlte, zu vertiefen, und ich beschloss, mich in der Vorschule meines Sohnes und im Park meinen Müttern vorzustellen.
Ich hatte mir zum Ziel gesetzt, bis Ende der Woche mit mindestens drei potenziellen Mutterfreunden Zahlen auszutauschen. Der Gedanke an dieses Ziel machte mich krank vor Angst, aber es war höchste Zeit für mich, aufzuhören, so einsam zu sein.
Tag 1
Am ersten Tag, als ich meinen Sohn in die Schule brachte, wurde mir klar, wie lächerlich es war, dass ich mich keinem einzigen Elternteil vorgestellt hatte und wir sind bereits zur Hälfte des Schuljahres. Es gab Eltern, mit denen ich beim Abhol- und Bringdienst gesprochen hatte, aber ich hatte nie den Mut gehabt, einfach zu sagen: „Hallo, mein Name ist Gemma.“
Zu der Zeit, als ich mich wohl genug fühlte, um die Konversation anzustoßen (und mit Konversation meine ich normalerweise ein kurzes Hallo oder auf Wiedersehen), war das Fenster der Gelegenheit, mich vorzustellen, ohne dass ich mich unbehaglich darüber fühlte, dass es längst vorbei war. Nun war ich weit über diesen Punkt hinaus und fühlte mich wahnsinnig nervös, mich vorzustellen. Ich übte es während des Abladens im Kopf. Nachdem ich mich bei den Eltern nicht vorgestellt hatte, sprach ich manchmal mit ihnen, aber deren Namen ich nicht kannte, erregte schließlich den Mut, es zur Abholzeit zu tun.
Nach einer Minute des Gesprächs, während unsere Kinder spielten, gerade als wir uns gerade von dem Tag trennen wollten, tat ich es. Ich sagte,
Mein Name ist übrigens Gemma. Ich glaube nicht, dass ich mich jemals vorgestellt habe.
Was eine Lüge war, ich wusste total, dass ich mich nicht vorgestellt hatte. Ich wusste es, weil ich jeden Tag darüber nachdachte und mich dafür schimpfte, wie unglaublich unbeholfen ich war, mich nie vorzustellen.
Sie lächelte und sagte mir ihren Namen und sagte, es sei schön, mich endlich "offiziell" zu treffen. Sie sagte:
Ist es nicht so komisch, wie wir das machen? Wir kennen alle Namen der Kinder und vergessen dann, unsere eigenen Namen zu erwähnen.
Und sie hatte recht. Ich war so erleichtert, als sie das sagte, weil mir klar wurde, dass es sich um eine Einbahnstraße handelt. Ja, ich war äußerst unbeholfen gewesen, mich nie vorzustellen, aber vielleicht war ich nicht der einzige, der sich so fühlte. Vielleicht war ich hier nicht in der Minderheit. Schließlich hatte sich auch keine der anderen Frauen bei mir vorgestellt.
Tag 2
Nach meiner ersten Einführung dachte ich, ich würde mich viel wohler fühlen, wenn ich mich am nächsten Tag einer anderen Vorschulmutter vorstellte, aber als ich mich mental vorbereitete, war ich immer noch besorgt. Was ist das Schlimmste, was passieren könnte? Ich habe mich selbst gefragt. Du kennst den Namen einer anderen Mutter und wirst vielleicht keine Freunde? Das ist gut.
Ich konnte nicht herausfinden, wo meine intensiven Ängste herkamen, als ich mich immer wieder fragte, was der schlimmste Fall hier ist. Die Einsätze waren so niedrig und die Belohnung war möglicherweise so hoch. Warum konnte ich nicht einfach meinen Namen sagen und vielleicht (irgendwann in der Zukunft) das Angebot für ein Playdate außerhalb der Schulstunden ausschreiben?
Ich beschloss, mich einer Mutter vorzustellen, deren Namen ich bereits kannte (weil unsere Kinder nun schon fast zwei Jahre zusammen in die Vorschule gegangen waren), der ich mich aber nie vorgestellt hatte. Als ich meinen Namen sagte und sie sagte: „Ich weiß“, wollte ich mich tausend Jahre lang verstecken, aber dann folgte sie mit Nachdruck: „Aber ich denke, wir haben uns nie getroffen, oder?“ Ich war so erleichtert, dass sie es tat Ich tat nicht so, als wäre ich ein totaler Spinner, weil ich mich jemandem vorgestellt hatte, mit dem ich die ganze Zeit gesprochen hatte. Es war, als würde ein Gewicht von meinen Schultern genommen, und ich fühlte mich endlich wohl.
Wir unterhielten uns ein paar Minuten auf dem Schulparkplatz und sie war so nett und aufrichtig. Nachdem ich gegangen war, begann ich mir vorzustellen, wie ich morgen für den großen Telefonnummernaustausch gehen würde. Es war, als hätte man vor dem Datum Zittern gehabt.
Tag 3
Am nächsten Tag näherte ich mich wieder der Frau, die ich in den letzten zwei Jahren bekannt gemacht hatte. Ich könnte mir vorstellen, mir eine Einladung zu geben, einen Kaffee zu holen oder die Kinder in den Park zu bringen. Als wir wieder ein Gespräch aufnahmen, stellte ich fest, dass sie sogar die Straße über mir lebte, nur wenige Gehminuten entfernt!
Dann erzählte sie mir, dass ihre Familie in den nächsten Monaten aus der Stadt zog.
Ich fühlte mich total am Boden zerstört. Fast zwei Jahre waren unsere Kinder zusammen zur Schule gegangen. Ich hatte zwei Jahre lang so viele Gelegenheiten gehabt, eine Freundschaft mit dieser großartigen Frau zu schließen, und nun hatte ich meine Chance wirklich verpasst. Trotzdem erweiterte sie das Angebot, irgendwann einmal Kaffee zu trinken, sich zu unterhalten oder vielleicht die Kinder zusammenzubringen, bevor sie gingen.
Als wir die Zahlen austauschten, fühlte ich eine Mischung aus Freude und Traurigkeit, in der Hoffnung, dass wir eine Chance haben könnten, eine Bindung zu festigen, bevor sie gingen.
Tag 4
Am vierten Tag meines sozialen Experiments beschloss ich, dass es Zeit für mich war, zu den großen Ligen zu gehen und die Telefonnummern mit jemandem auszutauschen. Es gab eine andere Mutter, deren Sohn in den letzten paar Jahren mit meinem Sohn in der Vorschule war, und sie hatte auch eine Tochter im gleichen Alter wie meine. Glücklicherweise waren Einführungen nicht notwendig (nicht weil ich mich jemals vorgestellt hatte, sondern weil wir uns in den letzten paar Jahren so oft in sozialen Situationen umeinander hatten, dass wir uns schließlich gegenseitig kennen gelernt hatten).
Die meisten Tage unterhalten wir uns, während die Mädchen zusammen spielen. Es schien also eine logische Entscheidung zu sein, dass wir diese Beziehung über den lockeren Chat nach dem Ablegen hinausgehen sollten. Wir haben beide an den Geburtstagsfeiern der Kinder teilgenommen. Es war an der Zeit.
Etwas zufällig, als mein Herz bei dem Gedanken rastete, einen gemeinsamen Ausflug vorzuschlagen und meine Telefonnummer anzugeben, fragte sie, mit welcher Art von Honig ich bei den Allergien meines Sohnes arbeite. Ich fragte nach ihrer Telefonnummer und sagte ihr, ich würde ihr den Namen der Marke schreiben (woran ich mich ehrlich nicht erinnern konnte, schwöre ich). Ich fühlte mich irgendwie wie ein schüchterner Teenager, der sehr unbeholfen versucht, ein Mädchen anzugreifen. Oder zumindest kann ich mir vorstellen, dass ich mich so gefühlt habe. Ich war noch nie ein Teenager. Dann hörte ich, als habe ich außerhalb des Körpers Erfahrung, dass wir versuchen sollten, die Kinder über die Pause hinweg zusammenzubringen. Sie lächelte und sagte, das klang großartig. "Wir sollten auf jeden Fall", sagte sie. "Du hast meine Nummer."
Ja. Ja, habe ich. Ich war so stolz auf mich, dass ich hätte platzen können.
Tag 5
Am fünften Tag regnete es heftig und niemand hängte bei der Abgabe oder Abholung zum Plaudern ab. Ich fühlte mich erleichtert, da sich durch meine soziale Interaktion meine Nerven völlig entstellt fühlten, aber ich wusste, dass das Experiment immer noch lief, und ich musste immer noch etwas tun, um mich aus meiner Komfortzone zu befreien. Ich wusste, was ich tun musste. Ich musste die Nummer verwenden. Ich musste einer anderen Mutter schreiben. Ich musste eine SMS mit einer anderen Mutter einleiten.
Extrovertierte Mütter denken vielleicht nicht, dass dies eine große Sache ist, aber für mich ist es das. Ein SMS an eine andere Mutter für mich ist gleichbedeutend mit einem niedlichen Jungen in der Highschool. Ich werde ganz nervös und überlege jedes Wort in meinem Text. Ich werde nervös wegen der Zeit zwischen den Texten und wundere mich über die Bedeutung von allem. Es ist eine völlig überwältigende emotionale Erfahrung.
Als ich den Text schließlich schickte, hatte ich das Gefühl, einen Durchbruch erzielt zu haben. Ich habe sie und ihre Kinder eingeladen, uns am Wochenende im Kindermuseum zu treffen. Sie waren nicht in der Lage, es zu schaffen, aber sie hat einen anderen Termin für uns gewählt, und jetzt gibt es in absehbarer Zukunft einen Termin, an dem ich mit einer anderen Mutter zusammen sein werde. Ich fühlte mich so erleichtert, dass sie sich bemühte, sie umzurechnen, also fühlte ich mich nicht so, als würde ich sie zu einer außerschulischen Aktivität verleiten, die sie nicht tun wollte. Ich werde mein Bestes geben, damit meine Unbeholfenheit nicht das Beste aus mir macht, aber ich kann keine Versprechungen machen.
Tag 6
Am sechsten Tag meines Experiments brachte ich meine Kinder in den Park. Ich bin immer wieder beeindruckt von der Leichtigkeit, mit der mein Sohn sich auf dem Spielplatz anfreunden kann. Tatsächlich trifft er überall, wo wir hingehen, jemand neuen. Er geht davon aus, dass jeder sein Freund ist und dass ihn jeder mögen wird, und das ist für ihn normalerweise gut. Er findet immer jemanden, der mit ihm spielen will.
Er beschloss, mit einem Jungen in seinem Alter zu spielen, und ich sprach mit der Mutter des Jungen, als sie gemeinsam durch den Park liefen. Ich befinde mich oft in dieser Situation mit meinem Sohn und spreche mit anderen Müttern im Park, aber jedes Mal treffe ich mich, um Informationen über die Kinder auszutauschen und niemals Informationen über mich anzubieten.
Dieses Mal ließ ich die Gelegenheit nicht an mir vorübergehen. Ich streckte meine Hand aus und stellte mich vor, keine Unbeholfenheit (OK, etwas Unbeholfenheit, aber ich behielt das in meinem Kopf). Die andere Frau schien glücklich zu sein, dass ich eine Einführung verlängert hatte, und wir unterhielten uns die ganze Zeit, während unsere Kinder spielten. Wir haben keine Nummern ausgetauscht (obwohl ich mir jetzt wünschte, wir hätten es getan), aber es ist schön zu wissen, dass wir uns vielleicht irgendwann im Park wiedersehen und nicht den seltsamen Mangel an Einführungen über uns haben.
Tag 7
Am letzten Tag des Experiments gingen wir wie geplant ohne neue Freunde ins Kindermuseum. Ich hatte jedoch immer noch keine dritte Telefonnummer, was bedeutete, dass ich möglicherweise mutig werden musste und eine neue Freundin von Mama finden musste, die ein völlig fremder Mensch war. (Oh, ich wünschte, ich hätte vom Vortag mit der Park-Mutter Nummern getauscht!)
Während ich in einem der Zimmer war, hatte mein Sohn natürlich angefangen, mit jemandem zu spielen, den er innerhalb von Sekunden zu seinem Freund erklärte. Es gab nur eine andere Mutter im Raum, was meine Einstellung etwas weniger einschüchternd machte. Sie war nicht mit Freunden da. Sie war nicht an ihrem Telefon, um Blickkontakt zu vermeiden, also ging ich direkt zur Einführung, bevor ich meine Kinder überhaupt aus der Ferne vorstellte.
Letztendlich haben wir keine Zahlen ausgetauscht, aber ich hatte immer noch das Gefühl, dass es eine große Errungenschaft für mich war, einen neuen potenziellen Freund zu erreichen, ohne mich zu quälen, mich vorzustellen. Ich saß nicht da und wartete und sagte mir Hallo (wie so oft). Ich habe es einfach gemacht. Ich fand, dass es nicht so gruselig war, wenn Sie es einfach machen, ohne darüber nachzudenken. Zerreißen Sie es wie ein Pflaster, und es ist erstaunlich, wie wenig es weh tut.
War ich jetzt ein sozialer Schmetterling?
Am Ende meines einwöchigen Experiments, um neue Freundinnen zu finden, fühlte ich mich erschöpft von der schiere Menge an emotionaler Kraft, die ich brauchte, um mich da draußen zu bewegen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich meine sozialen Ängste jemals ganz überwinden werde. Trotzdem fand ich, dass es das Risiko und das schweißtreibende, nervöse Gefühl, das ich jedes Mal bekomme, wenn ich mit einer Mutter sprach, die ich nicht kannte, mehr als wert war. Ich habe festgestellt, dass meine Ängste aus einem völlig unlogischen Ort stammen. Was war das Schlimmste, was passieren konnte? Die andere Frau würde mich nicht mögen oder nicht rumhängen wollen?
Wenn das Schlimmste, was passieren könnte, eine Landung mit der gleichen Anzahl von Freunden war, die ich zuvor hatte, dann ist dies definitiv ein Risiko.
Ich habe gelernt, dass ich nur auf dem Weg bin, neue Freunde zu finden. Zu lange habe ich mich von meiner sozialen Angst isoliert halten lassen, selbst wenn ich weiß, dass ich mich mit anderen Müttern für meinen eigenen Verstand verbinden muss. Von jetzt an werde ich mich bemühen, mich öfter vorzustellen, egal wie nervös ich mich fühle. Denn am Ende des Tages lohnt sich der Aufwand, egal wie entmutigend er ist. Der Aufbau einer Gemeinschaft um mich herum ist es wert. Ich bin es wert.