Ich dachte, ich müsste Mutterfreunde finden, aber ich war falsch
Ich hatte mein Kind ganz jung im Leben, tatsächlich jünger als die durchschnittliche Frau. Ich war aufgeregt, die Reise der Mutterschaft anzutreten, aber ich wusste, dass ich die erste meiner Freunde sein würde. Meine Freunde waren für mich gleichermaßen aufgeregt. Ich wusste, dass sie immer meinen Rücken haben würden, aber ich wusste auch, dass die Mutterschaft mir die Möglichkeit gibt, meine sozialen Kreise auf andere Eltern auszudehnen. Was ich nicht wusste, war, wie schwierig es war, Freundschaften mit anderen Frauen mit Kindern zu knüpfen, und wie Elternschaft mich zu Freundschaften führen würde, die ich sonst nicht gemacht hätte.
Wie in jeder Lebensphase wünschte ich mir die Gesellschaft von Menschen, die dieselbe Erfahrung wie ich machen, nämlich andere Frauen mit kleinen Kindern. Zurück am College habe ich mich nahtlos angefreundet, indem ich Studientermine in Cafés eingerichtet habe. Studientermine würden organisch von harten Essay-Fragen bis zur Bekanntgabe unseres Dating-Lebens gehen. Ich habe sofort Freunde gefunden. Als ich herausfand, dass ich Mutter werden würde, stellte ich mir vor, mit anderen Frauen über den besten Still-BH oder die Beißringe zu sprechen. Ich dachte, Freundschaften würden mühelos auftauchen, solange ich zu Orten kam, wo sich Eltern versammeln, wie Bibliotheken oder Parks. Aber es ist etwas ganz anderes, wenn man als erstmalige Mutter neue Freunde findet, die beunruhigend und für mich fast furchterregend sind.
Mein Partner und unser brandneues Baby sind wegen des neuen Jobs meines Partners in eine neue, große Stadt gezogen, die von den meisten meiner Familie und Freunden entfernt ist. Mein neuer Beruf als Mutter für zu Hause blieb mir nicht viel sozialer Umgang, abgesehen davon, ein pingeliges Baby zu gurren und zu süssen. Es war schwierig zu versuchen, die schwindelerregenden Straßen von Los Angeles mit einem Baby im Schlepptau zu durchschauen, und die Mutterschaft mit nur zwei Quellen herauszufinden: Meine Eltern hatten eine Kurzwahlnummer und das riesige Internet. Ich brauchte echte menschliche Interaktion.
Also wandte ich mich an Freunde, die ich durch das College und über Arbeitsplätze, die zufällig in der Stadt lebten, gemacht hatte. Wir trafen uns zum Mittagessen, oder sie kamen zu Besuch, und es war erfrischend, echte Gespräche mit Erwachsenen zu führen, selbst wenn ich mein Hemd bespuckt hätte. Irgendwo inmitten der Aufholjagd mit dem Freund, mit dem ich gerade zusammen war, stellten sie mir immer genau dieselbe Frage:
Also, magst du es, herumzuhängen und tagsüber mit anderen Müttern Verabredungen zu haben?
Obwohl gut gemeint, hat mich diese Frage immer auf den neuesten Stand gebracht. Ich wollte nicht wie ein direkter Einzelgänger klingen, aber die Wahrheit war, nein, ich habe mich nicht mit anderen Müttern zusammengetan, weil ich keine anderen Mütter kenne und nicht einmal weiß, wo ich anfangen soll. Meine Freunde hatten, ohne es zu wissen, diese Vorstellung von einer wie zu Hause bleibenden Mutter gestärkt und wie ich mit einer bestimmten Kohorte zusammen sein sollte.
Ich begann unbewusst, mich unter Druck zu setzen, um mich gezielt mit Müttern anzufreunden. Genauso wie mein Partner sich bei der Arbeit anfreundet oder Kinder sich in der Schule anfreunden, musste ich mich irgendwie mit Frauen anfreunden, die genau das taten, was ich tat. Es wurde zu einem Ziel, das ich besessen hatte, fast so wichtig wie meinem Kind beizubringen, wie man neue Wörter sagt. Ich wollte mich so sehr mit anderen Frauen anfreunden, die Kinder hatten, nicht nur um Kontakte zu knüpfen, sondern meinen bestehenden Freunden und sogar mir selbst zu beweisen, dass ich eine „normale Mutter“ mit „Mutterfreunden“ sein kann.
Ich kann dir nicht mal sagen, wie oft ich mich wirklich mit einer anderen Mutter auf dem Spielplatz oder in der Arztpraxis durchgesetzt habe, über coole Sachen, die bei Target zum Verkauf stehen, oder Mom-Hacks, nur um mich schnell zu verabschieden, ohne sie jemals zu sehen nochmal. Es fühlte sich ebenso unangenehm an, jemanden nach einem Date zu fragen: Sie haben ein wirklich cooles Gespräch mit jemandem, den Sie angezogen fühlen, der zufällig als Single erscheint (oder in meinem Fall jemand, der auch kleine Kinder hat) und sich unbeholfen verweilen bevor Sie sich trennen, ohne nach ihren Kontaktinformationen zu fragen. Das Austauschen von Zahlen ist nervenaufreibend und der Kontakt mit einer anderen Person ist noch erschreckender.
An einem Wochenende beim Brunch auf einem belebten Marktplatz sprach ein befreundeter Vater mit meinem Partner über den Wanderrucksack, der mit meiner Tochter im Schlepptau auf dem Rücken meines Partners festgeschnallt war. Der andere Vater war wie wir zum ersten Mal ein Elternteil und hatte viel über die Vaterschaft zu sagen. Seine Frau kam mit und wir begannen alle über Babys zu plaudern und wie chaotisch und lustig sie sind. Sie wirkten sehr entspannt und waren sehr ehrlich darüber, wie wenig sie über Elternschaft wussten. Ich wollte so gern ihre Freunde werden.
Wir tauschten Zahlen aus und sie sagten, dass sie uns bald zum Abendessen oder zu einem Spieltermin einladen würden. Mein Partner und ich spielten es cool, aber sobald wir außer Hörweite waren, konnten wir nicht aufhören, vor Aufregung zu kichern. Zum ersten Mal hatten wir das Gefühl, dass wir Leute getroffen haben, mit denen wir wirklich in Kontakt treten könnten, die zufällig Eltern waren. Wir wollten Freunde werden! Mit anderen Eltern!
Wir warteten etwa zwei Tage (oder was auch immer der Standard für neue Dating-Beziehungen ist), bevor wir den Mut aufbrachten, ihnen eine SMS zu schreiben. Wir haben ihnen eine super lässige Nachricht geschickt, in der Hoffnung, dass sie antworten würden: „Hey, es war großartig, euch alle zu treffen! Teilen Sie uns mit, wann Sie frei sind, und wir können ein Spieldatum oder etwas anderes festlegen. :) “Sie haben diese Nacht nicht geantwortet, aber es war sowieso spät und wir waren uns sicher, dass sie erschöpft waren und sich um ihr Baby kümmerten, also haben wir nichts dabei gedacht. Drei Tage waren vergangen und immer noch keine Antwort.
Ich glaube nicht, dass meine geringe Anzahl an Mamas spezifischen Freundschaften mich weniger zu einer guten oder einer sozial unfähigen macht.
Es stach ein bisschen, so wie es jede Ablehnung tun würde. Mein Partner und ich haben Geschichten in unseren Köpfen zusammengebraut, als könnten sie ihr Telefon und all ihre Kontakte verloren haben? Oder haben sie vielleicht vergessen, wer wir waren? Oder, schlimmer noch, vielleicht waren wir zu übereifrig und es war für sie abschreckend? Was auch immer passiert ist, es fiel mir zwar schwer, darüber hinwegzukommen.
Ich wurde selbstbewusst, weil ich mich mit anderen Menschen angefreundet hatte, weil ich Kinder hatte, und ich habe für eine Weile stillgelegt. Ich ging weiterhin in Parks, Bibliotheken und ein Kinderspielstudio für meine Tochter, aber ich vermied es, um jeden Preis Freunde zu finden. Sicher, ich würde mich in einem freundlichen Small Talk über die neuesten Babyprodukte auf dem Markt unterhalten, aber ich würde mich schnell verabschieden, bevor ich die Idee aufbringe, Kontaktinformationen mit so gut wie jedem auszutauschen. Ich bildete eine Barriere der Isolation, um mein von Natur aus extrovertiertes Selbst davor zu schützen, abgelehnt zu werden.
Nachdem ich scheinbar einen Monat lang keine Freunde mehr gesehen und definitiv keine neuen gefunden hatte, stellte ich meinem Partner die verletzliche Frage, die in meinem einsamen Kopf verweilt war:
Glaubst du, ich bin ein Verlierer, weil ich keine Freunde habe?
Nach einer langen Pause antwortete mein Partner sehr vorsichtig: „Natürlich glaube ich nicht, dass Sie ein Verlierer sind. Du hast viele Freunde. Ich denke, du bist in Ordnung, solange du glücklich bist. "
Dann dachte ich mir: Ich bin meistens glücklich. Die Freunde, die ich habe, obwohl sie kinderlos sind, lieben mein Kind, als ob es lebenslange Freunde gewesen wären (was in den Augen meiner Tochter stimmt). Das einzige, was mich weniger freute, war meine Abneigung, neue Freundschaften zu suchen.
Ich beschloss, mich von dem Druck zu befreien, mich in diese falsche Vorstellung von einer „normalen Mutter“ zu integrieren und meine Suche nach Mutter-spezifischen Freunden zu vergessen. Stattdessen würde ich die Freundschaften schätzen, die ich bereits habe, und mich von der Elternschaft zu dem führen lassen, der als nächstes kommt.
Und dann habe ich angefangen, neue Freunde zu finden.
Anstatt während der Zeit für Kinder im Fitnessstudio andere Mütter auszusuchen, sprach ich mit allen . Ich lächelte mehr, sprach mit Trost und öffnete die Möglichkeiten der Freundschaft. Ich habe mich da draußen hingestellt ohne die Verpflichtung, mich da draußen zu stellen. Es stellte sich heraus, dass ich mit vielen Kindermädchen während des Fitnessunterrichts meiner Tochter sehr gut auskam - Kindermädchen, die zwar deutlich bis zu 20 Jahre älter waren als ich, aber jahrzehntelang sich um die Kinder anderer Leute gekümmert haben. Ich habe auch großartige Gespräche mit Großeltern geführt, die in den Ruhestand gegangen sind und jetzt ganztägig für ihre Enkel sorgen. Ich habe herausgefunden, dass jeder eine großartige Ressource und ein guter Freund sein kann und dass man einfach offen sein muss.
Ich denke immer noch, dass Mütter, die sich mit Frauen mit Kindern anfreunden, Glück haben - ich bin sicher, dass sie großartige Ratschläge zu örtlichen Schulen erhalten und super lustige Spieltermine haben. Aber ich glaube nicht, dass meine geringe Anzahl an Mutterfreundschaften mich weniger zu einer guten oder einer sozial unfähigen macht. Die meisten Frauen in meinem Alter, in denen ich alt bin, haben noch keine Kinder, und einige Frauen mit Kindern gehen nicht an denselben Orten, an denen ich aufgrund von Arbeitsplänen zur gleichen Zeit wie ich gehe.
Ich bin eine 25-jährige Mutter zu Hause, die in einer großen Stadt lebt. Es ist also eine lange Zeit, sich mit Frauen anzufreunden, die genau wie ich sind. Obwohl ich keine großen Freundinnen mit jungen Kindern in meinem Alter habe, ist das OK. Ich habe es gelernt, die Gesellschaft von Betreuern zu lieben und zu genießen, die sich um die Freunde meiner Tochter kümmern. Meine Schwiegermutter, die näher als meine eigenen Eltern lebt, hat sich zu einer der größten Quellen für Trost (und Klatsch) entwickelt. Ich bin selbstbewusster in meine Fähigkeiten als Mutter und als Person, die vorbildlich gestaltet, wie man freundlich ist und meine Freunde und Fremde meiner Tochter gegenüber gut behandelt.
Die größte Lektion, die ich im Umgang mit Mutterschaft und neuen Freundschaften gelernt habe, besteht darin, sicherzustellen, dass ich mich in meiner Erfahrung als Elternteil nicht entfremdet. Es geht darum, Menschen zu suchen, die mir helfen, mich trösten und sogar mit mir über die Schwierigkeiten bei der Kindererziehung lachen, ob nun der Turnlehrer meines Kindes oder meine älteren Nachbarn. In meinen einsamen Mutterschaftsgräben suchte ich Gleichgesinnte, die mir die Erfahrung der Kindererziehung mitteilen konnten. Ich stellte mir diese neuen Freunde als Frauen mit Kindern vor, vorzugsweise junge Damen mit Kindern im gleichen Alter wie meine, aber die Realität sieht so aus, dass sie alle Formen haben und sie zu finden war fantastisch.