Die wahren Gründe, warum ich meine Tochter gestillt habe

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Als ich 34 Wochen schwanger war, nahm ich an einem Pflegekurs teil, der den neuen Müttern das Stillen beibrachte. Während dieses Kurses erfuhr ich alles über die Fußballfeste, die Wiegehaltung und die Kreuzwiege. Ich lernte die Wichtigkeit des Haut-zu-Haut-Kontakts und die Vorteile von Muttermilch. Und ich erfuhr, dass ein heimtückisches kleines Gerät - der Schnuller - die Fähigkeit hatte, meine gesamte Erfahrung im Stillen zu ruinieren (zumindest die Laktationsberater behaupteten). Zu dieser Zeit aß ich alles auf und bemerkte jeden Tipp und Trick, wie ich mein bald anstehendes Kind zum Fangen bringen kann, und begrüße alle Geschichten der alten Frauen, wie man meinen Vorrat erhöhen kann. Mit all diesem Wissen bewaffnet, dachte ich, die Pflege wäre einfach. Ich habe mir nie vorgestellt, wie schwer das Stillen wirklich sein könnte. Ich konnte mir nie vorstellen, wie sehr es weh tun würde, sowohl körperlich als auch emotional, und vor allem auch nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich es vermissen würde, meine Tochter zu stillen, nachdem ich sie entwöhnt hatte.

Die Dinge haben gut angefangen. Meine Tochter lag unmittelbar nach ihrer Geburt fest. Sie hat gestillt und geschlafen, geschlafen und gestillt, und trotz der Tatsache, dass meine Brustwarzen knackten, waren meine Brüste geschwollen und schmerzten und mein Körper war trocken, ich fühlte mich in Ordnung, weil ich etwas so Natürliches und so Wichtiges tat für meine Tochter. Weil ich mein Baby erfolgreich gestillt habe.

Das einzige, was ich vorhatte, wollte und als neue Mutter mehr als alles andere tun wollte, war das einzige, was ich plötzlich nicht ertragen konnte.

Leider hat dieses gute Gefühl nicht Bestand. Obwohl ich den ganzen Tag gestillt habe, war ich jeden Tag vor Erschöpfung und überwältigt von dem Druck, ihr einziger Versorger zu sein. Ich wurde jedes Mal wütend, wenn meine Tochter füttern wollte - oftmals ärgerte sie sich sogar darüber, dass sie überhaupt füttern musste. Es gab Zeiten, in denen ich das Schreien oder den Anblick ihres klobigen kleinen Körpers nicht ertragen konnte. Und ob diese Gefühle das Ergebnis des Stillens oder meiner noch zu diagnostizierenden postpartalen Depression waren, werde ich nie erfahren. Alles was ich wusste war, dass das einzige, was ich vorhatte, wollte und ich mehr als alles andere als eine neue Mutter tun wollte, das einzige war, was ich plötzlich nicht ertragen konnte. Ich hatte nicht mehr den Wunsch, meine Tochter zu halten - sie fühlte sich routiniert und routiniert wie eine Aufgabe - und anstatt die mütterliche Liebe zu fühlen, fühlte ich mich gefangen.

Ich vermisse dieses Gefühl, das so gründlich und vollständig gebraucht wurde. Ich vermisse es, das Zentrum ihrer Welt zu sein.

Auch wenn ich mich so im Rückblick fühlte, vermisse ich immer noch den süßen, milchgetrunkenen Blick, den sie mir geben würde, ihre halb wache, halb schlafende Glasur nach dem Stillen. Ich vermisse, wie sich ihr kleiner, zappelnder Körper in meinen Armen fühlte. Ich vermisse das Kratzen ihrer Fingernägel an meiner nackten Haut. Sicher tat es weh, aber sie wollte nach mir greifen. Sie hielt mich fest ... etwas, was heutzutage selten passiert.

Ich vermisse es, sie beruhigen zu können, sie zu trösten und sie zu beruhigen. Ich vermisse es, sie aufmuntern zu können, sie zu beruhigen oder sie einzuschlafen, und zwar mit nichts anderem als der Kraft meines eigenen Körpers. Und ich vermisse, dass ich ihren Stress lindern und ihren Schmerz lindern kann, denn egal wo wir waren oder was falsch war, ich konnte sie trösten. Ich könnte sie beruhigen. Ich könnte alles in Ordnung bringen.

Ich vermisse, wie sie immer, und ich meine immer, beim Füttern eingeschlafen ist. Manchmal lagen wir in meinem Bett und fütterten beide zusammen in den Schlaf. Zu anderen Zeiten hatte sie ein wenig geschlafen, während sie sich auf ihren Boppy gestützt hatte, und ich spürte, wie sich ihr Körper in meinen entspannte. Ich vermisse diese Zärtlichkeit. Ich vermisse dieses Gefühl, das so gründlich und vollständig gebraucht wurde. Ich vermisse es, das Zentrum ihrer Welt zu sein. Ich weiß, dass sich unser perfektes Band in ein paar Jahren verschieben wird, und ihr Herz wird sich erweitern, um Platz für ihre Leidenschaften, ihre Freunde und Partner und (möglicherweise) eine eigene zukünftige Familie zu schaffen. Ich weiß, dass die Zeit, die ich damit verbringe, Teil ihrer Welt zu sein, flüchtig ist, und ich vermisse sie bereits.

Zum ersten Mal in meinem neuen Leben als Mutter lebte ich uneingeschränkt vom gesellschaftlichen Druck und den Normen.

Ich vermisse auch, dass ich meine Brüste tragen kann, wann immer und wo auch immer ich mich verdammt gefreut habe. In den neun Monaten, in denen ich gestillt habe, pflegte meine Tochter im Prospect Park, im Central Park und in der New Yorker U-Bahn. Ich habe in Restaurants gestillt, in Cafés und in trendigen elternfreundlichen Bars. Nicht ein einziges Mal habe ich aufgehört und über „Anstand“ nachgedacht. Nicht einmal habe ich mir Sorgen gemacht, wie ich aussah oder was andere vielleicht gedacht hätten. Es war befreiend. Es war befreiend. Ich war befugt.

Das Stillen erlaubte mir, meinen Körper zurückzufordern, indem er mir half neu zu definieren, wer ich war und wie ich wahrgenommen werden wollte. Zum ersten Mal in meinem neuen Leben als Mutter lebte ich uneingeschränkt vom gesellschaftlichen Druck und den Normen. (Mir wurde klar, dass wir, obwohl wir behaupten, eine Kultur zum Stillen zu sein, nicht - vor allem an öffentlichen Orten. " Ich vermisse die Freiheit, die dazu kam, dass ich mich nie entschuldigen oder um das Vertuschen sorgen musste.

Ich möchte nicht, dass Nostalgie meine Stillerfahrung als etwas darstellt, was es nicht war, weil es nicht immer toll war. Es gab Tage, die nicht gut waren, und wenn ich es noch einmal tun könnte, hätte ich früher aufgehört zu stillen, als meine Tochter sich als Last fühlte, als meine Ärzte mir Antidepressiva verordneten (und ich aufhörte zu nehmen) aus Angst, sie zu ficken). Aber ich vermisse den Trost, den es ihr und manchmal auch mir gebracht hat. Ich vermisse die Regelmäßigkeit. Ich vermisse das Gefühl, die Kontrolle zu haben, denn sie zu füttern und für sie zu sorgen, war das Einzige, von dem ich wusste, dass ich es kontrollieren konnte . Und ich vermisse die Einfachheit unseres gemeinsamen Lebens in diesen sanften und stillen Momenten. Obwohl ich weiß, dass wir jetzt noch brauchen und aufeinander angewiesen sind, vermisse ich die Unmittelbarkeit ihrer Bedürfnisse für mich in diesen Tagen. Stillen war unglaublich schwierig, aber ich schaue zurück und vermisse es immer mehr.