Sag ja zum Wutanfall
"Ein gesundes Kleinkind ist aggressiv, mutwillig, selbstsüchtig und emotional unkontrolliert" "... Robin Grille
Hier ist ein übliches Szenario bei uns zu Hause: Unser Dreijähriger lag ausgestreckt auf dem Boden, ein sich windender Wirbel aus heulendem Leid, fliegende Gliedmaßen und stiehlt seitliche Blicke, um zu sehen, ob ich zuschaue. Alles nur, weil ich das iPad verstaut habe.
Um der verbreiteten Weisheit zu folgen, würde man ihn direkt in sein Zimmer, auf ein Sans iPad oder in eine "freche Ecke" im Suppernanny-Stil schicken, eine ausgewiesene Ecke des Raums für Serienstraftäter, in der er über seine Aktionen nachdenken kann. Seine Kleinkindaktionen.
Aber ich kann nicht Ich habe es einmal versucht; Ich führte meinen kleinen Jungen zu der hinteren Ecke des Aufenthaltsraums und bat ihn, bleiben zu bleiben. Er lehnte nicht nur ab und sprang sofort wieder heraus, sondern ich gab auch nach. Zweifellos hat er meine Besorgnis gespürt, weil ich nicht voll im Spiel war - es fühlte sich an, als würde er für ein Verbrechen bestraft, das er nicht begangen hat.
So alt es auch sein mag, die strenge Liebe für eigensinnige Kleinkinder bleibt die übliche Vorgehensweise. Auszeit, Ignorieren, gutes Ankleiden: All dies sind altehrwürdige Techniken, von denen Generationen von Müttern (und endlosen Büchern und Blogs) die einzig vernünftigen Optionen bestätigen. Alles andere und Ihre "schrecklichen zwei" werden den Haushalt führen. Das will ich nicht Aber ich fühle mich auch nicht unwohl mit einem müden und emotionalen kleinen Kind.
Mit großer Erleichterung fand ich mich in einer Elternklasse, die mir versicherte, dass alles in Ordnung ist. "Ein gesundes Kleinkind ist aggressiv, mutwillig, selbstsüchtig und emotional außer Kontrolle", sagte Robin Grille, Psychologe und Autor von Heart to Heart Parenting . Ja, das klingt nach uns. "Sag ja zu einem Wutanfall", rät er. Glücklich zu!
Grille ist kein radikaler Offsider in der Welt des Verhaltens von Kleinkindern, sondern ist Teil einer wachsenden Kinderentwicklungsbewegung, die Empathie über Vergeltung befürwortet. Kleine zu isolieren, zu verharmlosen oder zu beschämen ist aus; uns in ihre winzigen Schuhe zu stecken ist in.
"Viele beliebte Bücher, Ratschläge und Fernsehserien behandeln das Kind als Feind, ein Tier, das gezähmt werden muss", sagte Grille. "Wir nennen Kinder oppositionell und trotzig, ohne die Emotionen zu verstehen, die ihr Verhalten bestimmen."
Laut Grille wird der einfühlsame Ansatz durch eine "Explosion der Wissenschaft" über die Entwicklung des Gehirns gestützt. Unser Frontallappen, der die Emotionen reguliert, ist erst mit Anfang 20 voll ausgeformt. Deshalb verlieren Kleinkinder (und Jugendliche) oft die Handlung.
„Wir haben unseren Kindern die Schuld gegeben, dass sie außer Kontrolle geraten sind, wenn es nicht ihre Schuld ist“, sagt er. „Die einzige Fähigkeit, die wir brauchen, ist Interesse zu haben. Fragen Sie Ihr Kind, was los ist. Sie müssen gehört und validiert werden. Wutanfälle bekommen weniger und dauern weniger Zeit, wenn sie "erlaubt" werden. "
Diese Ansicht wird von der Weltvereinigung für psychische Gesundheit von Säuglingen (AAIMHI) unterstützt. Die Gruppe hat ein Positionspapier zu Auszeiten für Kleinkinder herausgegeben, das zu folgendem Schluss kommt: "Die Trennung kann die Unsicherheit und die Not eines Kindes erhöhen". AAIMHI befürwortet stattdessen ein Time-In, das die Eltern ermutigt, ihr Kind zu trösten, wenn es emotional ist.
Es kann besonders konfrontierend für eine Generation sein, die das Gefühl hat, dass wir nachgeben, und ihren Kindern erlaubt, wie Grille sagt, "all die Emotionen, für die wir bestraft wurden".
Laut der Psychologin und Erzieherin Beth Macgregor ist es die Aufgabe eines Elternteils, seinem Kleinkind zu helfen, sich zu beruhigen. "Selbst wenn Sie die Ursache ihrer Gefühle nicht kennen, sind sie real und überwältigend und brauchen unsere Hilfe", sagt sie. „Wir bauen die Fähigkeit eines Kindes auf, seine eigenen Emotionen zu regulieren. Es ist sehr verschieden von der Annahme, dass sie unartig oder schwierig sind.
"Kinder, die das Beste im Leben schaffen, die zu emotional gesunden Teenagern und Erwachsenen heranwachsen, sind Kinder, die sich von ihren Eltern verstanden fühlten, während sie angemessene Grenzen bekamen."
Natürlich bedeutet das nicht, dass sie mit blauem Mord davonkommen sollten, aber in dieser schönen neuen Welt der Entwicklung von Kleinkindern ist Bestrafung nicht die Antwort. „Nein sagen, auf eine Weise, die Empathie erzeugt, nicht Angst“, riet Grille. „Bestrafung ist Rache. Es könnte kurzfristig funktionieren, aber wird es Empathie hervorrufen? "
Starcharts und Belohnungssysteme sind ebenfalls Schmuggelware und werden als "Bevormundung und Manipulation" bezeichnet.
Also, was sollen wir stattdessen tun? Grill schlägt vor, "natürliche Konsequenzen" zu verwenden. Zum Beispiel: „Wenn Sie das Buch ruinieren, nehme ich es weg.“ Theoretisch war es schön, aber als ich es mit meinem Sohn ausprobierte, schlug er einfach ein anderes Buch.
Zumindest hat er aufgehört, seinen kleinen Bruder (vorerst) zu schlagen. Anstelle von unartigen Ecken versuchte ich Empathie. „Ich weiß, dass es für Sie jetzt frustrierend ist, dass Sie zwei sind, aber ich liebe Sie immer noch genauso“, versicherte ich ihm, nachdem er seinen Bruder mit seinem Spielzeughammer gespendet hatte. So weit, ist es gut.
Experten für die Entwicklung von Kindern sind sich einig, dass dieser auf Empathie basierende Ansatz manchmal ein langsamerer Weg sein kann, aber Sie erhalten den zusätzlichen Bonus von gut angepassten, emotional intelligenten Kindern, die theoretisch in die Pubertät und das Erwachsenenalter münden. Wie der weltbekannte Mutterforscher Dr. John Gottman sagte, könnte Disziplin "gehorsame, kooperative Kinder schaffen ... aber die meisten von uns wollen so viel mehr für unsere Kinder."
"Die Belohnung ist Ihre Herzverbindung", sagte Grille. "Eine emotional authentische Verbindung schafft Loyalität, Engagement und Liebe."
Wer will das nicht?
Umgang mit Wutanfällen
- Nennen Sie, wie Ihr Kind sich fühlen könnte: "Ich verstehe, dass Sie wütend sind ..."
- Betrachten Sie es aus der Perspektive des Kindes. geh in ihre Köpfe
- Gemeinsam Lösungen finden.
- Sehen Sie Wutanfälle als Gelegenheit, sich zu verbinden.
Jacinta Tynan ist Autorin und Moderatorin bei Sky News. Sie können ihre Website besuchen oder sie über Twitter kontaktieren.