Der Versuch, eine Märtyrer-Mutter zu sein, setzte meine Ehe auf die Linie

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Bevor ich Eltern wurde, wusste ich, dass ich keine kontrollierende, Märtyrer-Mutter sein wollte: die Art Mutter, die alles tun muss, alles sein und alles geben muss, wenn es um ihr Baby geht. Ich wusste, dass ich ein großartiges Gleichgewicht zwischen mir und meinem Partner haben wollte, und da mein Mann und ich uns anscheinend gegenseitig stärken, wo wir schwach sind, war ich zuversichtlich, dass wir uns der Herausforderung stellen könnten, unser Kind gemeinsam großzuziehen . Es war sicher ein Abenteuer, aber ich hätte nie gedacht, dass das, was ich nicht tun wollte, genau das wäre, womit ich so viel zu tun hätte.

Es geht nichts über den Ansturm, eine neue Mutter zu sein. Sich an die unbekannte Rolle zu gewöhnen, ist umständlich. Selbst nach sechs Monaten der Eingewöhnung fühle ich mich oft so, als könnte ich alles tun, was mit meinem Kind zu tun hat (und sollte), besser als jeder andere. Ich erwische mich bei dem Gedanken, dass niemand - nicht einmal mein Mann - mein Kind so sehen kann, wie ich kann. Einerseits hat meine Perspektive eine gewisse Legitimität. Immerhin verbrachten meine Tochter und ich 10 Monate auf eine Weise, die sonst niemand konnte. Sie wuchs und entwickelte sich in mir und die vielen Nächte, in denen ich nicht schlafen konnte, verbrachten sie damit, darüber nachzudenken, wie es mit ihr aussehen würde, wenn sie geboren wurde und wie ihre Persönlichkeit aussehen würde. Sie ist meine erste und ich weiß nicht, wie ich in zukünftigen Schwangerschaften sein werde, aber zumindest in dieser hatte ich das Gefühl, ich würde sie verstehen, lange bevor ich sie in die Arme nahm, als kenne ich bestimmte Aspekte von ihr Persönlichkeit, bevor sie sogar getroffen wird.

Das Ironische an einer so besonderen Bindung an meine Tochter ist jedoch, dass es immer noch Zeiten gibt, in denen ich das Gefühl habe, keine Ahnung zu haben, was los ist. Dann bezweifle ich, was ich tue und fühle mich am Ende extrem unzulänglich. Zu allen Zeiten, zu denen ich das Gefühl habe, dass ich dieses mütterliche Ding im Stich gelassen habe, gibt es wahrscheinlich ebenso viele Male, dass ich immer noch Hilfe brauche.

Ich wurde zu einer Art Mutter, von der ich nie träumte, nicht nur die Art, die alles machen wollte, sondern der Typ, der das Gefühl hatte, dass sie alles tun musste.

Die Menge der Dinge, die ein winziger Mensch im Laufe eines Tages erledigen muss, ist alarmierend. Mit der Übung ist es viel einfacher geworden, aber manchmal kann die Liste der Aufgaben überwältigend sein: Füttern, Aufstoßen, Windeln und Anziehen ist eine Sache. Fügen Sie das Bild hinzu, und es gibt noch eine weitere Liste, die Sie beachten müssen: Stellen Sie sicher, dass die Wickeltasche genug Windeln, Wischtücher und Kleidungsstücke hat, legen Sie sie in den Autositz und nehmen Sie die notwendigen Spielsachen, Milch, Milchprodukte und Snacks, wenn nötig, einen Hut oder Mantel greifen. Dann fügen Sie alle anderen Hausarbeiten hinzu, die plötzlich mit einem Baby zunehmen, wie zusätzliche Wäsche (oh, die Wäsche!) Und das Reinigen der Flaschen und der Pumpausrüstung.

Mein Partner und ich versuchen, die Verantwortlichkeiten auszugleichen, aber trotz unserer Bemühungen, die Last zu teilen, kann ich mir oft helfen, die alltäglichen Pflichten zu übernehmen, die sich um unsere Tochter kümmern. Und so wurde ich schnell zu einer Art Mutter, von der ich nie träumte: nicht nur die Art, die alles machen wollte, sondern der Typ, der das Gefühl hatte, dass sie alles tun musste.

Wenn ich in den Stunden, in denen mein Mann nicht arbeitet, für die Arbeit schreibe, muss ich mich an meinem Schreibtisch in unserem Zimmer absperren und der Fähigkeit meines Mannes vertrauen, auf unsere Tochter aufzupassen.

Aber der Versuch, die ganze Zeit über alles zu machen, hat mich einfach erschöpft und mein Mann fühlte sich, als hätte er keinen Platz. Es ist schwer zu beschreiben, welche Kontrolle ich oft fühle, als müsste ich sie haben. Ich kann meinem Mann zusehen, wie er meine Tochter in den Autositz setzt, und wenn ich das Gefühl habe, dass er zu lange braucht, und deshalb weint sie so sehr, dann gibt es diesen verrückten Drang, hinüberzugehen und ihn aus dem Weg zu räumen mich selber. Da unsere Tochter aufgehört hat, die Nacht zu stillen, kann mein Mann nachsehen, ob sie willkürlich anfängt zu weinen oder einen Windelwechsel benötigt, aber ich muss mich immer noch von der Sorge abhalten, ob er sich an die Windelausschlagcreme erinnert. Wenn wir uns darauf vorbereiten, hinauszugehen und ich nach der Fütterung meiner Tochter duschen möchte, ist es oft sinnvoll, dass mein Mann unser Baby anzieht, um Zeit zu sparen. Ich musste mich daran erinnern, dass es ihm nicht erlaubt war, ihre Kleider auszusuchen, weil ich einfach nur das Beste auswählen muss, um ihn daran zu hindern, sich mit ihr zu verbinden.

Mein Mann und ich haben die Dinge identifiziert, die mein Bedürfnis nach Kontrolle auszulösen scheinen: Vorbereitung, irgendwohin zu gehen; meine Tochter weinen hören, wenn ich nicht im Zimmer bin; und die Angst, nicht absolut alles zu wissen, was ihr passiert, ist die Hauptsache, die mich dazu bringt, die Macht zu übernehmen.

Die Spannung, die sich daraus für unsere Ehe gemacht hat, hat alltägliche Aufgaben zu Argumenten gemacht. Bei einigen Gelegenheiten musste mein Mann aufgeben und den Raum verlassen, weil ich die Arbeit übernommen hatte, die er zu erledigen versuchte. Einmal beschlossen wir, unsere Tochter zu baden, während ich mit ihr in der Wanne war. Es war eine schöne Zeit, sich mit ihr in der Badewanne zu verbinden, aber als ich mich ausgezogen hatte, musste er sie natürlich in das Handtuch wickeln und in ihr Zimmer bringen, um sie fürs Bett vorzubereiten. Ich sollte mein eigenes Bad beenden und dann hereinkommen, als ich bereit war, sie zu füttern, aber ich hörte sie weinen und nahm an, dass er sie nicht bedeckt hielt, wie ich es wollte. Ich sprang aus der Wanne, wickelte mich kaum in mein Handtuch und stieg in den Raum, um die Aufgabe zu übernehmen. Ich wollte ihn nur daran erinnern, dass er es "falsch gemacht" hatte. Mein Mann wurde von dem, was ich versuchte zu vertuschen, als mein angeborener Wunsch "zu helfen" niedergeschlagen. Nachdem ich darüber gesprochen hatte, wurde mir klar, dass ich überhaupt nicht half.

An diesem Punkt des Spiels haben mein Mann und ich, nachdem ich mir die Zeit genommen hatte, darüber zu sprechen, die Dinge identifiziert, die mein Bedürfnis nach Kontrolle auszulösen scheinen: Vorbereitung, irgendwohin zu gehen; meine Tochter weinen hören, wenn ich nicht im Zimmer bin; und die Angst, nicht absolut alles zu wissen, was ihr passiert, ist die Hauptsache, die mich dazu bringt, die Macht zu übernehmen. Die Wahrheit der Sache ist, dass es wirklich in Ordnung ist, wenn ich schneller bin als er sie auf den Autositz bringt (und ehrlich gesagt, sie weint manchmal, wenn sie von mir hineingelegt wird, auch wenn ich schneller bin.) Es ist in Ordnung, wenn sie geht ab und zu ohne Windelausschlagcreme. Und es ist sicher nicht das Ende der Welt, wenn ihr Vater einen Strampelanzug anzieht, der nicht zu ihren Leggings passt.

Wenn ich versuche, alles zu tun, drücke ich mich unbewusst unter Druck, es auch jedes Mal richtig zu machen. Wenn ich versaut bin, geht es mir noch schlimmer. Um es noch komplizierter zu machen, werde ich neidisch auf meinen Mann, der "vom Haken" ist, auch wenn ich ihn dort hinstelle.

Alles zu übernehmen, unterminiert die Rolle meines Partners bei der Betreuung unserer neuen Tochter. Ganz zu schweigen davon, wenn sie mit einer Mutter aufwächst, die so tut, als wäre sie die Einzige, die Dinge richtig für sie tun kann, könnte es ihr schwerer fallen, anderen zu vertrauen, oder, schlimmer noch, mich ärgern, weil ich es nicht erlaubt habe, anderen Menschen zu erlauben Vater, in ihre Welt.

Mir wurde klar, dass ich meinen Versuch, das Ende aller zu sein, nur weiterführen konnte, so lange zu meiner Tochter zu sein, bevor ich völlig ausgebrannt war. Und die ausgebrannte Version von mir ist auch nicht meine Mutterschaft.

In dem Gefühl, dass ich alles besser machen kann, gehe ich davon aus, dass ich alles weiß. Und ich weiß es nicht. Wenn ich versuche, alles zu tun, drücke ich mich unbewusst unter Druck, es auch jedes Mal richtig zu machen. Wenn ich versaut bin, geht es mir noch schlimmer. Um es noch komplizierter zu machen, werde ich neidisch auf meinen Mann, der "vom Haken" ist, auch wenn ich ihn dort hinstelle. Ich glaube, irgendwann bin ich auf die Idee einer Märtyrermutter gekommen: Jemand, der immer recht hat, alles kann, der perfekt ist, und wegen seiner fehlerlosen Leistung kann sie ihr Kind lieben und von ihm geliebt werden. Dies ist die Sache - diese unrealistische Erwartung und diese nachteilige Mentalität -, die es mir so schwer macht, meine Kontrolle loszulassen und mich dann selbst zu verprügeln, wenn ich mich nicht einschätze.

Zu wissen, dass diese Art der Erziehung nicht ideal ist und meinen Drang zu kontrollieren, ist zwei sehr unterschiedliche Dinge. Es dauerte nur Zeit, um aus dieser Denkweise herauszukommen, und ich bemühe mich immer noch, es täglich zu tun. Aber mir wurde klar, dass ich meinen Versuch, das Ende aller zu sein, nur weiterführen konnte, so lange zu meiner Tochter zu sein, bevor ich vollständig ausgebrannt war. Und die ausgebrannte Version von mir ist auch nicht meine Mutterschaft.

Also zwang ich mich, meinen Drängen zu folgen, meine Tochter zu übernehmen. Ich sagte meinem Mann meine Gedanken darüber, wie ich denke, dass Dinge mit ihr erledigt werden sollten, und er hat viele meiner Vorschläge gnädig angenommen. Aber er hat auch gesprochen und mir gesagt, dass er auch Vorlieben hat. Ich muss mich daran erinnern, es loszulassen. Wenn ich in den Stunden, in denen mein Mann nicht arbeitet, für die Arbeit schreibe, muss ich mich an meinem Schreibtisch in unserem Zimmer absperren und der Fähigkeit meines Mannes vertrauen, auf unsere Tochter aufzupassen. Wenn ich rauskomme, um ihn mit ihr auf dem Boden spielen zu sehen oder ihr die Milch zu füttern, die ich gepumpt habe, oder ihre Kleider aus ihren vielen Blowout-Windeln zu wechseln, lächle ich und erinnere mich, wie glücklich ich bin, ihn als Partnerin und als Partnerin zu haben liebevoller Vater für unser Mädchen. Als sie sieht, wie sie Augen für ihren Vater hat, weiß ich, dass wir an den Ort des Gleichgewichts gelangen, das ich wollte, denn es ändert nichts an der Tatsache, dass sie auch Augen für mich hat.

Die Elternschaft an einem Ort des Friedens, des Gleichgewichts und des Verständnisses mit meinem Partner zu verbringen, statt mich ständig darum zu bemühen, alles zu sein, hat mich dazu ermächtigt, eine Mutter zu sein, von der sie inspiriert wird, statt kontrolliert zu werden. Ich habe gelernt, dass es wichtiger ist, meiner Tochter ein Elternteil zu geben, auf das sie stolz sein kann, als jedes Paar Leggings, das ich auswähle, oder eine beliebige Anzahl von Windelwechseln, die ich anbiete.