11 einfache Regeln für das Gespräch mit meinen Kindern (oder den Kindern eines anderen) über den Tod

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Jeden Tag, wenn ich Besorgungen mache, höre ich meine örtliche NPR-Station an. Nicht selten diskutieren und beschreiben die Nachrichten Selbstmordattentate, Morde und schreckliche Unfälle. Der Satz "Verlassen von [X] tot und [X] verletzt" ist fast täglich zu hören. Meine Kinder sind im Auto glücklich und benehmen sich gut, und so habe ich ehrlich gesagt nicht viel darüber nachgedacht, was sie auf unseren Laufwerken hören, bis mein anderer 4-jähriger antwortete: "Sie starben ? Wie, tatsächlich gestorben ? " In diesem Moment musste ich denken: "Oh Mist, wie erkläre ich meinem Kind den Tod?"

Leider hat mein Sohn in der Vergangenheit Erfahrungen mit dem Tod gemacht. Mein Bruder starb letzten Sommer, und obwohl mein Kind verstanden hat, dass der Tod bedeutet, dass wir unseren geliebten Menschen mit drei Jahren nicht wiedersehen, hat er das Konzept nur verstanden, um sich mit dem Begriff vertraut zu machen. Jedes Mal, wenn wir hören, dass jemand stirbt oder getötet wird, nutzen wir diese erste Erfahrung als Absprungpunkt, um auf dem Wissen darüber aufzubauen, was der Tod eigentlich bedeutet. Es ist überhaupt nicht leicht. Zunächst einmal ist es schmerzhaft, sich an die vergangenen Todesfälle zu erinnern, die Sie erlebt haben, als Sie Ihren Kindern helfen, jedes Mal neues Verständnis zu erlangen. Zweitens ist es schwer, nicht alle Antworten zu haben. Drittens und vielleicht am wichtigsten: Der Tod ist ein Mistkerl . Ein gruseliger, beunruhigender Mist. Es ist geistig und emotional anstrengend, Ihrem Kind erklären zu müssen, dass die Welt voller Tod ist und dass es unvermeidlich ist. Ich würde gerne lieber darüber reden, was in der letzten Episode der Sesamstraße passiert .

Meinem Kind den Tod zu erklären (und woo hoo, ich habe einen Zweijährigen, mit dem ich das noch einmal machen kann, etwa zu der Zeit, in der mein Ältester erkennen wird, dass der Tod universell ist. Score!) War ein bisschen lernend Erfahrung. Es ist auch eine Verpflichtung, die ich sehr ernst nehme, und eine, die ich anführen möchte, anstatt die "Lektion des Todes" zu überlassen, damit jemand anderes sie unterrichten kann. Mir ist auch klar, dass mein Kind andere Leute besuchen und Gespräche mit anderen Leuten führen wird, die ich nicht meiden oder kontrollieren kann. Daher habe ich einige Regeln aufgestellt, um mit meinem Kind über den Tod zu sprechen:

Nicht: Sprechen Sie überhaupt darüber

Dies ist wahrscheinlich die beste und einfachste Faustregel. Die Erörterung des Todes ist eines der großen wichtigen Gespräche (oder eher einer Reihe von Gesprächen), die Eltern mit ihren Kindern haben werden, und der Ansatz eines jeden wird sehr persönlich sein. Die Überzeugungen und Werte einer Familie, das Alter des Kindes, die Erfahrungen, die Persönlichkeit und spezifische Details in Bezug auf die Art und Weise, wie die Person vorbeigegangen ist, sind alle potenziell relevanten Faktoren, die bestimmen, was ein Elternteil vermitteln und diskutieren möchte. Ich spreche hier von Elternschaft, Leute. Wenn Sie Elternteil sind, sollten Sie dies nicht vermeiden. Wenn Sie nicht Elternteil eines Kindes sind, das Fragen über den Tod stellt, sollten Sie sich nicht wehren.

Nicht: Sprich über Gott auf die eine oder andere Weise

Wenn Sie irgendwie in einer Situation gefangen sind, in der Sie sich aus irgendeinem Grund der Diskussion mit einem Kind nicht entziehen können, sollten Sie keine Fragen der Spiritualität ansprechen. Nicht alle Familien sind religiös oder glauben an ein Leben nach dem Tod oder eine Gottheit. Viele andere tun es, aber anders als Sie. Stellen Sie sich vor, wie verwirrend es für ein kleines Kind wäre, das keinerlei religiösen Unterricht erhalten hat: "Großmutter ist mit Jesus und Gott im Himmel". Whoa! Wer ist Jesus? Was ist los mit dieser Gottperson? Wo ist der Himmel? Fahren wir oder nehmen wir ein Flugzeug? "Oder einem Kind zufällig gesagt, dass sein geliebter Verwandter wiedergeboren worden wäre. Plötzlich ändern Sie die Erzählung. Religion und Spiritualität sind wie der Tod eines dieser" großen Gespräche " Sie sollten nur von den Eltern gehandhabt werden.

Nicht: Laden Sie Ihre eigene Trauer auf Kinder ab

Der Tod ist schwer für die Hinterbliebenen, und für manche ist es noch schwieriger, Ihr Herz nicht bis in die nächsten Ohren zu gießen. Das heißt nicht, dass Sie nicht ganz ehrlich sein können, was Ihre Gefühle mit Kindern angeht, aber seien Sie sich bewusst, dass die Dinge in Trauer sehr schnell von "Ich fühle mich so traurig" bis zu "Lassen Sie mich über meine speziellen Todesängste sprechen und Sorgen, während Sie die Rolle meines Therapeuten spielen. " Nicht mit einem Kind mürrisch werden. Sie müssen nicht Mary Sunshine sein, aber versuchen Sie nicht, Morticia Addams zu sein.

Nicht: Informieren Sie sie, dass sie sterben werden

Dies ist eine grundlegende Tatsache des Lebens, aber für einige Kinder wird dies eine völlig neue Information und eine absolut schreckliche Erkenntnis sein. Die Reaktion der Kinder auf Tod und Sterben hängt weitgehend von ihrem Alter ab. Sie "wissen" vielleicht, was der Tod ist, wenn sie Kleinkinder sind, aber es fällt ihnen nicht ein, bis sie ungefähr 7 Jahre alt sind, dass der Tod universell ist und sterben wird. Das Beschleunigen dieses Prozesses ist nicht immer hilfreich.

Nicht: In die Gory-Details einsteigen

Wenn Sie sich nicht mit den Albträumen auseinandersetzen müssen, die auftreten, nachdem Sie über eine harte Autounfallszene oder über die Idee gesprochen haben, dass Opa sich verrottet, sollten Sie es wirklich nicht ansprechen. Sie können mit Kindern ehrlich sein, aber es ist immer noch eine gute Idee, sie vor einigen gruseligen Details zu schützen.

Nicht: Sagen Sie ihnen, dass das, was sie denken oder glauben, falsch oder dumm ist

Dies geht auf den gesamten spirituellen Aspekt der Dinge zurück. Wenn Sie ganz klare Vorstellungen davon haben, was nach unserem Tod passiert, ist das großartig. Widersprechen Sie jedoch nicht dem, was ein Kind sagt, dass es denkt, dass es passiert. Auch wenn es sich lehrmäßig von dem unterscheidet, was Sie glauben, so oder so. Wenden Sie sich nicht mit einem "Nun, eigentlich ..." Das heißt, es sei denn, sie sagen etwas völlig Ungewöhnliches und Schädliches, das ihnen Angst oder unnötige Furcht verursacht. Zum Beispiel: "Papa ist gestorben und jetzt werde ich morgen sterben, wenn ich mein Gemüse nicht esse!" In diesem Fall und in ähnlichen Fällen können Sie ihnen versichern, dass es ihnen gut geht.

Nicht: Drücken Sie sie, um eine bestimmte Art zu fühlen

Die Art und Weise, wie Kinder trauern, ist psychologisch sehr interessant und variiert je nach Alter (ua). Manchmal kann es ärgerlich sein, ein Kind scheinbar unbeeinflußt von einem geliebten Familienmitglied zu sehen, vor allem wenn Sie sich völlig enttäuscht fühlen. Halten Sie die Kommunikationswege offen, achten Sie auf Verhaltensänderungen, aber vertrauen Sie darauf, dass sie dies auf ihre eigene Weise handhaben. Denken Sie daran: Machen Sie nicht so, wie sie sich über Sie benehmen oder fühlen.

Don't: Frustriert werden, wenn sie es nicht bekommen

Denn manchmal verstehen Kinder den Tod nicht. Wie überhaupt. Oder sie verstehen es stattdessen auf eine so bizarre Weise, dass es keine Ähnlichkeit mit der tatsächlichen Funktionsweise hat. Du bist es nicht, vertraue mir; Du hast alles sehr schön erklärt. Es sind ihre kleinen Gehirne. Sie wachsen immer noch.

Machen Sie: Bewerten Sie, was sie wissen

Beantworten Sie ihre Fragen mit diesem sehr nützlichen Erziehungshack und dem wesentlichen Ausgangspunkt "Was denken Sie ?" Dies bringt Ihnen nicht nur etwas Zeit, um darüber nachzudenken, was Sie sagen wollen, sondern Sie bekommen auch ein Gefühl dafür, woher sie kommen, was Ihnen dabei hilft, Ihre Reaktion effektiver zu gestalten, da Sie ihr eigenes Wissen abarbeiten Base. Jungs, "Was denkst du ?" ist die größte aller Fragen.

Seien Sie ehrlich, wenn Sie keine Antwort haben

Wenn Sie nicht in der Lage sind, eine endgültige Antwort zu geben, können sich Erwachsene verwundbar, dumm oder nutzlos fühlen. Seien Sie versichert: Es ist in Ordnung, nicht alles zu wissen. Niemand tut. Außerdem werden sie herausfinden, dass wir sowieso nicht alles wissen, wenn sie Teenager sind. Möge jetzt ein Präzedenzfall sein, damit sie es mit 13 nicht auf einmal erkennen und dann mit der vollen Wut ihrer hormonellen Kraft gegen uns rebellieren.

Machen Sie: Lassen Sie sie wissen, dass Sie auch traurig und verängstigt sind

Denn egal, wie alt man ist, um die Toten zu trauern, bedeutet das, dass man sich um das Leben herum tröstet. Mit einem Kind verletzlich zu sein, ist eine der enorm schwierigen und schmerzhaften Dinge, die es Ihnen ermöglichen, eine engere Verbindung zu ihnen aufzubauen.

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