11 Dinge, die niemand über Co-Parenting sagen wird, aber ich werde es tun

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Bevor ich Mutter wurde, war mir klar, dass die Elternschaft hart sein würde. Ich wusste, dass ich erschöpft sein würde, dass ich zahlreiche Verantwortungen hätte und dass ich einige sehr ernste Entscheidungen treffen muss. Ich wusste jedoch nicht, wie schwierig die Elternschaft sein würde. Es gibt Dinge, die niemand über Mitelternschaft erzählen wird. Dinge, die realistischere Erwartungen für neue Mütter schaffen würden, wie ich selbst, die keine Ahnung haben, was sie vorhaben.

Als ich herausfand, dass ich schwanger war und beschloss, Mutter zu werden, war ich nicht verheiratet. Ich hatte gerade angefangen, mit meinem Partner auszugehen, und nachdem wir sorgfältig überlegt hatten, was Elternschaft bedeuten würde, und unsere neue Beziehung evaluierten, beschlossen wir beide, dass wir Eltern sein könnten, als Einzelpersonen und zusammen. Ich betrachte uns als ziemlich gleichgesinnt und wir sind uns über so viele Dinge einig, aber das bedeutet nicht, dass die Elternschaft einfach war. Ob es darum geht, gegen die Vorstellung anzukämpfen, dass wir in gewisser Weise weniger Eltern sind, weil wir nicht verheiratet sind, oder ob man damit einverstanden ist, anderer Meinung zu sein oder einen Kompromiss zu finden, wenn wir unterschiedliche Vorstellungen von Elternschaft haben. Co-Parenting ist schwierig. Wie bei der Mutterschaft ist es nicht alles Regenbogen und Schmetterlinge, wie viele Menschen und die Gesellschaft im Allgemeinen Sie glauben machen würden.

Glücklicherweise wird die Idee der "Familie" weiterentwickelt und immer mehr Menschen erkennen, dass eine Familie nicht in irgendeiner Weise aussehen muss, um wertgeschätzt und respektiert zu werden, und die Beziehungen zwischen Eltern und Eltern werden offen und ehrlich diskutiert . Ich füge diese Diskussion mehr als glücklich hinzu, denn obwohl ich erst zwei Jahre Mutter war, habe ich viel darüber gelernt, was es bedeutet, als Elternteil zu sein. Hier sind nur einige dieser Lektionen:

Es ist nicht einfach

Es spielt keine Rolle, ob Ihr Co-Elternteil jemand ist, mit dem Sie gerade zusammen sind, ständig auf derselben Seite sind, ein vertrautes Familienmitglied oder ein fantastischer Freund, mit dem Sie sich kaum streiten; Co-Parenting ist nicht einfach. Es ist einfach gut, nicht. Ich liebe meine Co-Eltern sehr, und ich denke, wir sind auf einer Seite in Bezug auf viele Dinge, vor allem Elternsachen, aber wir kämpfen und wir stimmen nicht überein und wir stehen vor Entscheidungen, die nur schwer gemeinsam zu treffen sind .

Sie werden nicht immer zustimmen

Sie können über mögliche Elternentscheidungen sprechen und Glaubenssysteme besprechen, bis Sie im Gesicht blau sind. Wenn Sie sich jedoch nicht in einer bestimmten Situation befinden, können Sie nicht mit Sicherheit sagen, wie Sie reagieren oder was Sie entscheiden . Die Denkweise ändert sich und die Wahlmöglichkeiten werden geändert. Nun, wahrscheinlich werden Sie mit Ihrem Elternteil in einigen Punkten nicht einverstanden sein. Auch wenn Sie beide dasselbe Ziel haben, bedeutet das nicht, dass Sie dieselbe Person sind und dieselbe Vorstellung haben, wie Sie dieses Ziel erreichen. Mein Elternteil und ich beide lieben unseren Sohn in Stücke und betrachten uns als gleichgesinnt, aber wir haben manchmal unterschiedliche Einstellungen, wie diese Liebe unsere Entscheidungen und Entscheidungen beeinflussen soll. Das ist normal und ehrlich gesagt genau das, was passiert, wenn zwei Menschen versuchen, etwas gemeinsam zu unternehmen.

Sie werden nicht immer Ihre Co-Eltern mögen

Ich liebe meinen Partner, aber ich mag meinen Partner nicht immer. Ich mag meinen Partner nicht, wenn wir über Waffenkontrolle streiten. Ich mochte meinen Partner nicht, wenn ich nachts (wieder) stillte und er neben mir schlief. Ich mag meinen Partner nicht, wenn er eine Entscheidung in Frage stellt, auch wenn er dies auf die netteste Weise tut. Ich liebe ihn immer, ich mag ihn nicht immer.

Ich kann dasselbe über meine Mutter, meinen Bruder und meine besten Freunde sagen. Nur weil Sie jemanden lieben oder für ihn sorgen, bedeutet das nicht, dass Sie ihn immer mögen oder ihm zustimmen oder sogar seine Anwesenheit schätzen. Das ist verdammt natürlich, ihr Jungs. Es ist kein Hinweis auf Ihre Beziehung oder wie viel Sie sich interessieren, es bedeutet nur, dass Sie ein Mensch sind, der frustriert wird.

Manchmal ist ein Kompromiss nicht möglich

Kompromiss ist der Name des Co-Parenting-Spiels, aber es ist nicht immer möglich. Das Leben klappt leider nicht so, also muss sich jemand "zurechtfinden", während ein anderer der Tatsache erliegen muss, dass das, was ein Elternteil braucht, will oder entscheidet, entweder Priorität hat oder richtig ist. Sie werden nicht immer "gewinnen", aber ehrlich gesagt, ein Argument zu "gewinnen" oder immer derjenige zu sein, der Entscheidungen trifft, sollte nicht Ihr Ziel als Co-Elternteil sein.

Dein Ego muss einen Rücksitz nehmen

Ich werde der Erste sein, der zugeben muss, dass es im Allgemeinen, besonders wenn es um Ihre Kinder geht, Ihren Stolz verschlucken und Ihr Ego abweisen kann, hart sein. Wir alle wollen unser Bestes geben, und wenn wir erkennen, dass das, was wir für das Beste halfen, nicht das Beste war, kann es, gelinde gesagt, demoralisierend sein. Es ist hart und gewöhnungsbedürftig, aber Sie werden nicht immer recht haben. Manchmal wird es Ihr Co-Elternteil tun, und in diesen Momenten müssen Sie es aufsaugen und zugeben, dass Sie sich geirrt haben, und Ihr Ego den Treffer treffen lassen. Vertrauen Sie mir, die Rollen kehren um und Sie werden auch eine Entschuldigung erhalten.

Es kann schwierig sein, das, was Sie wollen oder brauchen, mit dem Nötigen abzugleichen

Co-Parenting ist wie das Erwachsenenalter nichts weiter als ein ausgedehnter Balanceakt. Es kann sehr schwer sein, das, was Sie brauchen, wollen und verdienen, mit den Bedürfnissen und Wünschen anderer auszubalancieren. Das kann Ihr Kind bedeuten, aber es kann definitiv (und oft auch) auch Ihren Elternteil bedeuten. Ihr Co-Elternteil braucht eine Pause, genau wie Sie. Ihr Co-Elternteil muss sich wie Sie angehört fühlen. Ihr Co-Elternteil muss wie Sie Entscheidungen treffen und sich in diesen Entscheidungen bestätigt fühlen. Es ist eine Herausforderung, diese Bedürfnisse mit Ihren eigenen Bedürfnissen in Einklang zu bringen, und manchmal werden Sie beide versagen. Es ist in Ordnung, ob und wann dies geschieht. Nimm einfach alles wieder auf und übe weiter.

Es gibt einige Entscheidungen, bei denen Sie keine Aussage treffen ...

Tut mir leid, aber Co-Parenting bedeutet nicht, dass immer zwei Personen die Entscheidungen treffen. Manchmal bekommen Sie keinen Weg, was Ihre Co-Eltern brauchen oder wollen. Manchmal wird es Ihr Co-Elternteil sein, der das letzte Wort darüber erhält, was für Sie und Ihr Kind am besten ist. Das ist einfach so.

... und einige Entscheidungen, die Ihr Co-Elternteil nicht zu Wort kommen lässt

Und manchmal kommt auch Ihr Mitelternteilnehmer nicht zu Wort. Wenn Sie sich dafür entscheiden und / oder in der Lage sind zu stillen, wird Ihr Elternteil während des Stillens, wie Sie stillen oder wie lange Sie stillen, nicht mitreden können. Wenn Sie das Kind zur Welt bringen, wird Ihr Co-Elternteil keinen Einfluss darauf haben, wie Sie entscheiden, ob Sie ein Kind zur Welt bringen oder ob Sie sich für eine medikamentöse oder nicht medikamentöse Geburt entscheiden. Wenn es um Ihren Körper geht, haben Sie das letzte Wort, auch wenn es das Potenzial hat, Ihr Kind zu beeinflussen.

Streit (wenn auf gesunde Weise getan) ist normal ...

Anscheinend gibt es Paare, die nie kämpfen, aber ich habe noch nicht einmal gehört und / oder sogar von einem gehört. Kämpfe sind normal, wenn sie auf gesunde Art und Weise durchgeführt werden, und etwas unvermeidlich, besonders wenn Sie erschöpft und frustriert und für ein anderes Leben verantwortlich sind. Tatsächlich können Kämpfe sowohl für Ihr Kind als auch für Ihre Mitelternschaft von Vorteil sein. Lassen Sie sich also nicht abschrecken, wenn Sie nicht ständig mit Ihrem Elternteil einverstanden sind oder umgekehrt. Ich persönlich habe aus den Argumenten, die ich mit meinem Partner geführt habe, mehr gelernt als die Zeiten, in denen wir uns leidenschaftlich geeinigt haben.

... und bedeutet nicht, dass Sie versagen

Nur weil Sie nicht einverstanden sind oder gar argumentieren, bedeutet dies nicht, dass Sie und Ihr Mitelternteilnehmer versagen. Ein Argument ist nicht, wie ein Versagen aussieht. Eine Meinungsverschiedenheit sieht nicht so aus, wie ein Versagen aussieht. Solange Sie zwei miteinander kommunizieren und sich weiterentwickeln und lernen, so dass Sie die besten Eltern sein können, können Sie entweder zusammen oder getrennt sein, und Sie werden nicht versagen.

Es lohnt sich

Es ist wirklich und wahrhaftig. Selbst wenn ich am frustriertsten bin, wenn ich mit meinem Partner nicht auf Augenhöhe bin und ich meine Haare ausreißen oder weglaufen oder meine Hände mit totaler Niederlage in die Luft werfen möchte, ist es das wert. Es ist die Argumente wert (weil sie gesund sind), und es ist den Kompromiss wert (weil sie in beide Richtungen gehen), und es ist die Umgebung wert, die wir ständig für unseren Sohn schaffen.

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