Seien wir ehrlich, die Mutterschaft saugt manchmal
Es ist 20:00 Uhr und zum ersten Mal den ganzen Tag habe ich die ungehemmte Fähigkeit, mich zu entspannen. Ich gebe mir 30 Minuten Zeit, um mich hinzusetzen und zu einer zufälligen Netflix-Auswahl zu verschmelzen, bevor ich anfange, einen Artikel zu schreiben, der mindestens zwei Wochen überfällig ist. Ich stieß einen Seufzer aus. ein erschöpfter Atemzug, meine Lungen fühlen sich an, als hätten sie die letzten acht Stunden lang gehalten. Es war wieder ein frustrierender Tag, und ich bin schamlos dankbar für die Stille meines schlafenden Kleinkindes ... bis ich höre, wie mein Sohn aus dem anderen Raum zu jammern beginnt. Ich gebe mich meinem Sohn Tag für Tag vollständig hin, auch wenn ich nichts in der Bank zu geben habe, während ich weiß, dass Mutterschaft nicht ausreicht. Nicht für mich.
Ich höre seine Schreie und bin sofort genervt. Ich drücke mich langsam von meiner Couch, schmerzte mich, seine Seite zu verlassen, Tränen bildeten sich gegen meinen dunklen Eyeliner, als ich in sein Schlafzimmer ging. Ich bin erschöpft und ich kann fühlen, wie ich unter der Last der scheinbar endlosen Verantwortlichkeiten bricht, die ich sowohl liebe als auch ärgern möchte. Es stellt sich heraus, dass der beste Job der Welt nicht wirklich großartig ist.
Ich steige auf ein Bananenstück, als ich zur Schlafzimmertür gehe, und eine Frustration steigt durch mich. Ich nahm mir die Zeit, um meinem Sohn heute Frühstück, Mittag- und Abendessen zu machen. die meisten davon warf er nach dem Essen auf unseren Parkettboden. Ich kann das Geld, das er verschwendet, das Essen, das wir wegwerfen müssen, und die Zeit, die es brauchte, um mehrere Mahlzeiten zuzubereiten, nicht gleichzeitig artikulieren. Ich habe mir beim bräunen der Frühstückswürstchen die Hand verbrannt, ein Berufsrisiko, das regelmäßig auftritt, wenn ich versuche, ein Konferenzgespräch zu führen und gleichzeitig zu kochen. Die Tränen dringen an meinem Eyeliner vorbei und dringen durch meine Wangen. Ich liebe meinen Sohn, aber Mutterschaft reicht nicht aus.
Ich liebe meinen Job und bin so dankbar, dass ich von zu Hause aus arbeiten kann, aber ich fühle mich ständig, als würde ich versagen. Als wäre ich ein Fehler, ein ermüdeter Missgeschick, ein erschöpfter Aufschub, weg von jedem, der alles im Stich lässt.
Ich sehe eine Markierung an der Kante meines Schreibtischs und denke an den Wutanfall, den mein Sohn geworfen hat, als ich ihn weggenommen habe, nachdem er Arme und Beine in ein blaugrünes Gelb gedreht hatte. Er schleuderte Spielzeug in meine Richtung, verärgert und frustriert, und ich weiß, dass es ihm an Fähigkeit fehlt, seine Gefühle mit etwas anderem als mit körperlicher Aktivität zu artikulieren. Das war das erste Mal, dass ich heute oft weinte. innerlich schreien, bis es sich anfühlte, als würden meine Adern mit der Kraft meiner Wut vibrieren. Ich hielt meine geduldige Geduld zusammen mit einem sich selbst bejahenden, leise beruhigenden Mantra auf einmal. Auch dies wird vorübergehen. Auch dies wird vorübergehen. Auch dies soll gehen, wiederholte ich, bis ich es glaubte.
Ich denke an die E-Mail, die mir mein Chef geschickt hat, als ich langsam die Schlafzimmertür öffne. Meine Augen passen sich an den Mangel an Licht an, als ich seine enttäuschende Rhetorik geistig erneut betrachte. Ich bin bei Terminen und Berichten hinterher und beantworte E-Mails nicht schnell genug. Er ist sich nicht sicher, ob er sich auf mich verlassen kann. Ich habe immer und immer wieder von Geburt an bis heute gesagt, dass nichts wichtiger ist, als das zu tun, was Sie sagen, dass Sie tun werden, wenn Sie sagen, dass Sie dorthin gehen, und ich frage mich, ob es meinem Sohn genauso geht Weg. Ich liebe meinen Job und bin so dankbar, dass ich von zu Hause aus arbeiten kann, aber ich fühle mich ständig, als würde ich versagen. Als wäre ich ein Fehler, ein ermüdeter Missgeschick, ein erschöpfter Aufschub, um alle Menschen im Stich zu lassen: meine Arbeitgeber und meine Kollegen, mein Partner und mein Sohn und, ehrlich gesagt, ich selbst.
Ich gebe mein Bestes, um es zusammenzuhalten. An den meisten Tagen wohne ich direkt über dem Meeresspiegel. der Schaum des möglichen Versagens kriecht immer etwas in meine Nasenlöcher, ist aber durch Zeit, Raum, meinen Partner oder die im Voraus festgelegten Zeitpläne, die Nickerchenzeiten und Essenszeiten ausmachen, und "Gott sei Dank ist mein Sohn beschäftigt" zu spielen.
Aber heute sind nicht die meisten Tage. Heute zerbreche ich. Heute möchte ich meine Schlüssel nehmen und in mein Fahrzeug steigen und in die entgegengesetzte Richtung fahren. Nicht für immer. Wahrscheinlich auch nicht sehr lange. Nur bis ich mich wieder wie ich fühle und nicht der Hamster im Lenkrad, gehe ich davon aus, dass alle berufstätigen Mütter und Mütter, die zu Hause bleiben, und alleinerziehende Mütter und erschöpfte Mütter wissen und innig verstehen. Ich kann nicht der einzige sein, der sich so fühlt, richtig? Ich weiß, wenn Frauen sagen, dass ihr Kind „temperamentvoll“ ist, meinen sie wirklich, dass er eine Arschloch ist, und wenn sie sich „beschäftigt und vollbracht“ fühlen, fühlen sie sich wirklich müde und überwältigt und wenn sie ein Kind sind lebhaft ", sie werfen wirklich einen Wutanfall. Ich weiß das, weil ich es auch gesagt habe.
Ich möchte über Tage wie diese sprechen: Tage, an denen ich das Gefühl habe, zu brechen; Tage, die mich mehr weinen lassen als lächeln; Tage, die mich fragen lassen, ob ich eine Angestellte, eine Mutter, ein Partner, ein Freund und all die Dinge sein kann, die ich will und brauche und möchte.
Es gab Momente in meiner eigenen Mutter, in denen ich mich so fürchtete, unfähig zu erscheinen - vor jemandem zu denken oder zu glauben, ich würde mein Kind im Stich lassen - also habe ich das getan, was sich am sichersten anfühlt: die unschönen Ränder geglättet und das Reale geschliffen Sehr gültige Gefühle von Wertlosigkeit, Angst, Frustration und Erschöpfung, alles in dem Bestreben, ein Lächeln zu erzwingen und so zu tun, als hätte ich genau das bekommen, was ich aus diesem Deal erwartet hatte; dass ich bequem alles haben und tun kann; dass dieser Job reicht.
Ich lag neben meinem Sohn und ziehe ihn an mich, immer noch verärgert und noch immer über die Liste der Dinge, die ich noch erledigen muss, bevor mein Tag zu Ende ist. In diesem Moment steckt er seinen Kopf in meine Brust, greift nach meiner Hand und bringt sie in sein Gesicht. Er tut dies wiederholt, bis mir klar wird, dass mein Sohn mich bittet, sein Haar zu streicheln; etwas, was ich seit dem Tag seiner Geburt getan habe. Von dem Moment an, als er mich in die Arme nahm, über alle Momente, in denen ich ihn gestillt habe, bis hin zu Momenten wie diesem - wenn der Schlaf hinter ihm heranschleicht und er will, dass seine Mutter Trost ist - ich habe meine Finger durch seine Haare gesteckt und verfolgt die Seite seiner Babybacken mit meinen Fingerspitzen, flüsternd, dass ich ihn liebe, bis sich seine Augen schließen.
Mein Ärger, meine Frustration und meine Erschöpfung werden durch überwältigende Dankbarkeit ersetzt. In diesem Moment habe ich alles, was ich brauche, alles, was ich will und alles, was einen anstrengenden Tag in der Dunkelheit des gemeinsamen Schlafzimmers meiner Familie verschwinden lässt.
Ich möchte mich nicht mehr hinter der Fassade verstecken, also nicht.
Mutterschaft reicht mir nicht. Ich würde mich nicht vollkommen erfüllt fühlen, wenn ich nicht durch eine Karriere, mit der ich völlig in mich verliebt bin, finanziell zu meiner Familie beigetragen habe. Und weil es nicht genug ist, werden solche Tage in meinem Zuhause immer häufiger. Ich liebe meinen Job und auch wenn er frustrierend und anstrengend sein kann und mich mit unmenschlichen Sorgen erfüllt, arbeite ich gerne von zu Hause aus. Und weil ich es liebe, möchte ich über Tage wie diese sprechen: Tage, an denen ich mich fühle, als würde ich brechen; Tage, die mich mehr weinen lassen als lächeln; Tage, die mich fragen lassen, ob ich eine Angestellte, eine Mutter, ein Partner, ein Freund und all die Dinge sein kann, die ich will und brauche und möchte.
Mutterschaft ist nicht genug für mich, aber je mehr ich darüber spreche, desto mehr erkenne ich, dass das Leben mit einer winzigen Person, die jeden letzten Plan in den Wind wirft, in jeder Hinsicht überraschend ist, von der ich nie wusste, dass sie es könnte Sein. Und je mehr ich darüber spreche, wie die Mutterschaft verfehlt, desto stärker fühle ich mich in dieser Rolle. Ich möchte mich nicht mehr hinter der Fassade verstecken, also nicht. Mein Sohn ist das Herzblut, das mich durchströmt, aber Mutterschaft reicht nicht. Ich bin mehr.