Mein Arzt hat mich gezwungen zu gebären, bevor ich fertig war
Wie viele andere Frauen, die zum ersten Mal ein Baby erwarteten, wollte ich unbedingt, dass mein Sohn in den letzten Wochen meiner Schwangerschaft kam. Ich fragte mich ständig, ob ich jedes Mal, wenn eine Kontraktion eintrat, Arbeit hatte oder nicht. Ich wusste nicht, ob meine Kontraktionen in Braxton Hicks ein Zeichen dafür waren, dass mein Baby unterwegs war, oder nur eine Vorwarnung dessen, was kommen würde. Ich machte mir Sorgen, dass ich nicht wissen würde, wann es Zeit war, obwohl ich nur wenige Minuten vom Krankenhaus entfernt lebte. Ich machte mir sogar Sorgen, ob ich genug Zeit hätte, um von meinem Zuhause in das genannte Krankenhaus zu kommen, bevor das Baby kam. In Wahrheit langweilte mich die Schwangerschaft und ich war bereit, mein Baby kennenzulernen. Und als ich 38 Wochen schwanger war, hatte ich mich überzeugt, dass ich tatsächlich in Arbeit war und mein Mann mich ins Krankenhaus bringen musste.
Was ich damals nicht wusste, war, dass ich nicht annähernd bereit war zu gebären. Mein Körper bewegte sich immer näher an Arbeit und Entbindung heran, ja, aber nichts an meinem Baby oder meinem Körper signalisierte, dass mein Sohn an diesem Tag bereit war - oder sogar in den kommenden Tagen. Die Zeit und das Geschenk zweier anderer erfolgreicher Geburten haben mir so deutlich gezeigt, dass ich von meinen Ärzten zur Geburt gezwungen wurde.
Meine Wehen waren regelmäßig, wenn auch nicht stundenlang. Es ist ein Muster, das ich jetzt nach drei Babys gut kenne. Ich war in früher Geburt, ein Ort, an dem mein Körper gerne ein paar Wochen vor der Geburt lagert. Als ich im Krankenhaus ankam, war ich um vier Zentimeter geweitet, was wiederum ein Ort ist, den ich jetzt recht gut kenne. Bei meinen letzten beiden Schwangerschaften blieb ich ein bis zwei Wochen dort, bevor ich mich auf sechs Zentimeter vorwärts bewegte (und was als aktive Wehen bekannt ist). Die meisten Frauen haben keine so langen frühen Arbeiten, aber es ist immer noch eine normale Variation des Normalen. Das Krankenhauspersonal hätte mich einmal besorgt betrachten sollen, ängstlich und aufgeregt, aber sich nicht vor Schmerzen winden, und mich nach Hause geschickt.
Aber so war es nicht.
Nachdem ich mich bei vier Zentimetern gefunden hatte, beschloss das medizinische Personal des Krankenhauses, in dem ich geboren wurde, eine zusätzliche Stunde für die Überwachung. Ich dachte damals, dies sei ein Standardverfahren. Vielleicht würde ich schnell vorankommen? Vielleicht war Baby unterwegs? Ich vertraute darauf, dass sie etwas wussten, was ich wahrscheinlich nicht wusste, und ich hatte keinen Grund, anders zu denken. Sie ließen mich herumlaufen, um zu sehen, ob ich Fortschritte machen würde. Ich habe nicht Als die Schwester zurückkam und mich überprüfte und sagte, ich sei nur noch vier Zentimeter geweitet, erklärte sie, sie wolle eine zweite Meinung. Ich war mir nicht ganz sicher warum - und mit jeder Sekunde wuchs die Angst in mir. War etwas falsch? War etwas passiert? War ich in Ordnung? War Baby Eine andere Schwester mit deutlich kleineren Händen kam herein und entschied, dass ich näher bei viereinhalb Zentimetern war. Die andere Schwester prüfte mich zum dritten Mal erneut und entschied, dass ich vielleicht einen kleinen Fortschritt gemacht hatte. Als sie dann das Blut an ihren Händen sah (wahrscheinlich durch mehrere invasive Dilatationsüberprüfungen in einem 15-minütigen Fenster verursacht), sagte sie mir, dass ich meine blutige Show habe und gab mich zu.
Ich dachte, es wäre ein Zeichen dafür, dass mein Sohn unterwegs ist, dass ich aktiv arbeite und dass ich nichts zu befürchten habe. Ich wusste es nicht besser. Wie könnte ich?
Von diesem Moment an war ich dem Krankenhauspersonal ausgeliefert. Wenn ich zurückblicke, frage ich mich, ob in den nächsten Stunden jemand gemerkt hat, dass sie einen großen Fehler gemacht haben. Ich frage mich, ob jemand Lust hatte, mich vielleicht nicht zugeben zu dürfen. Ich fragte mich, ob ihnen klar wurde, dass ich keine Arbeit hatte. Ich kann nicht anders als zu glauben, dass jemand es gewusst haben muss. Ärzte und Krankenschwestern haben genug Frauen im Stöhnen gesehen, die aktive Arbeitskraft quälten, um erkannt zu haben, dass ich immer noch im Fluss bin. Ich lebte fünf Minuten vom Krankenhaus entfernt - ein Punkt, den ich bei jedem möglichen Pass klarstellte. Ich hätte nach Hause gehen können. Aber der Papierkram war bereits erledigt.
Der Bereitschaftsarzt kam mitten in der Nacht und fragte, ob ich mein Wasser kaputt machen wollte. Ich habe nicht Er sagte mir, dass er nur bis 5 Uhr morgens warten würde und dann müssten sie etwas bewegen. Was ursprünglich wie eine Frage geklungen hatte, wurde plötzlich zu einem Ultimatum: Tun Sie das jetzt oder ich muss es später selbst tun. Ich brauchte zu lange und kam nicht voran. Ich fühlte mich gemobbt, weil mein Wasser zerbrochen war, denn pünktlich um 5 Uhr kam mein Arzt zurück. Nichts an meiner Arbeit war bis zu diesem Punkt nach Plan verlaufen. Alles fühlte sich an wie ein Fehltritt. Mir wurde klar, dass ich lauter hätte sprechen können - was meine Frustration klarer machte -, aber ich hatte nicht wirklich einen Leitfaden zur Hand, der zeigt, wie Arbeit und Entbindung gehen sollten. Was ist, wenn das normal ist? Was wäre, wenn es war, weil etwas nicht stimmte und das medizinische Team mich nicht erschrecken wollte? Ich habe ihnen blind vertraut. Mein Leben und das meines Sohnes lag in ihren Händen, und obwohl ich im Bauch das Gefühl hatte, dass die Dinge nicht stimmten, habe ich es gedämpft.
Nachdem ich mein Wasser gebrochen hatte, bekam ich Demerol wegen der Schmerzen. Anstatt mir zu sagen, es sei ein starker Opiat, der meine Arbeit verlangsamen und mich betrunken fühlen würde, sagte die Krankenschwester zu mir, es sei wie Tylenol in meiner Infusion.
Die nächsten 10 Stunden verbrachte ich mit qualvollen Schmerzen, da mein Körper so hart wie nur möglich gekämpft hatte, um mein Baby in mir zu schützen. Das Demerol und die Induktion signalisierten meinem Körper gewaltsam, dass es Zeit für das Baby war, aber es war noch nicht Zeit. Mein Baby war noch nicht fertig. Der Demerol machte alles verschwommen und ich konnte nicht klar denken. Wegen des weißglühenden Schmerzes gab mir der Stab eine epidurale. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich keinen Kampf mehr in mir. Ich erinnere mich, dass ich Angst hatte, als es passierte. Alles in mir schrie in mir, dass dies aufhört, aber es kam nie ein Geräusch heraus. Ich erinnere mich, dass ich immer wieder gesagt habe, dass etwas nicht stimmte. Ich erinnere mich daran, wie ich mich in mein Haar geworfen habe
und dann wurde alles schwarz.
Ich bin fast gestorben. Mein Herzschlag sank nach meinem Tod und das des Babys auch. Ich bin mir nicht sicher, wie lange ich draußen war oder wie nah ich an den Tod kam, aber als ich kurz wach wurde, bevor ich wieder ohnmächtig wurde, sah ich meinen Mann und meine Mutter weinen. Ich sah die Angst in ihren Augen, die weißen Mäntel von Ärzten um mich herum, spürte den schrecklichen Schrecken des Augenblicks. Als meine Augen ein zweites Mal zurückkehrten, war ich mir sicher, dass ich sie nie wieder öffnen würde.
Ich hatte Monate auf meinen Sohn gewartet. Ich hatte mir das Leben vorgestellt, das wir zusammen haben würden. Das Lächeln, die Lieder, die Windel verändert sich, all die ersten, die wir als Familie zusammen erleben würden. Ich hatte großartige Pläne für uns drei gemacht - meinen Partner, mich und unser Baby - und mit jeder Sekunde war ich mir sicher, dass ich niemals die Chance hatte, sie materialisieren zu sehen.
Zum Glück habe ich überlebt. Und obwohl sie mich durchtrennen mussten, um mein Baby aufzusaugen, und dann wegen Gelbsucht auf die Intensivstation schicken mussten, weil seine Leber noch nicht voll funktionierte, überlebte er auch. Ich hatte an diesem Tag Glück. Nicht wegen der medizinischen Eingriffe, die uns gerettet hatten, sondern weil ich ein zweites Leben erhalten hatte. Nun, wenn ich zurückschaue, empfinde ich Wut und Abscheu und überwältigende Traurigkeit für das, was hätte sein können. Ich hatte vielleicht die natürliche Geburt, die ich Tage oder Wochen später wollte, aber diese Chance wurde mir beraubt. Für ein Baby, das nicht bereit war, außerhalb des Mutterleibs zu leben, hatte ich vielleicht keine massiven Arztrechnungen. Nach einer traumatischen Geburt hatte ich vielleicht keine Depressionen nach der Geburt. Es gibt so viele Was wäre, wenn ich es einfach nicht weiß.
Was ich weiß, ist, dass die Dinge anders sein sollten. Mein Leben und das Leben meines Babys hätte eine höhere Priorität haben sollen. Ich war noch nicht fertig Sicher hätte jemand das sehen sollen. Ich hätte nach Hause kommen sollen, anstatt dem Tod nahe zu kommen.